Legend!!!!!

Varför lär du dig aldrig?!?! Varför är du så dum och egoistiskt???? Du förstör bara jämt allt. Precis allt! Så har du varit hela ditt vuxna liv. Du fyller snart 40! 40! NÄR ska du lära dig?!?! �� Tyvärr måste jag säga att jag hatar dig just nu. Så mycket. Och det borde andra också göra. Så är det. Du är en usel person. Urusel. Ska du fortsätta likadant resten av livet? Skärp till dig för f_n!

Ivrig och nervös

Det kommer att bli en spännande dag. Något som jag inte ens själv förväntade mig kommer kanske att hända. Jag väntar ivrigt och är samtidigt nervös �� Jag avvaktar med att berätta. Hoppas allt går vägen ��

Tålamooooood

Världens står snart i lågor. Hur ORKAR du haka upp dig på småsaker och tjata hela tiden??????? Ge mig tålamod...

Jag saknar dig!

Jag saknar dig så att det känns som att mitt hjärta ska slitas i bitar. Du fattas mig R. Det är så tomt utan dig. Jag älskar dig.

Älskade R

Han är borta... Sen två dagar finns min älskade R inte längre. Det gör så ont i hjärtat. Han var tolv år och började tackla av. Det gick fort. Jag hade lovat R att släppa honom när han var redo. Och han visade alltmer att det var okej. Att han var redo. Men det gör så ont. Han somnade in fridfullt, men jag är kvar med sorgen. Du fattas mig <3 Du fattas mig. Jag älskar dig. Världens allra finaste hund. Puss på nosen.

Flippar ur

Jag väntar på beslut. Det ska skickas med posten och jag hoppas att det kommer idag. Jag önskar att jag slapp detta. Vore så skönt att inte behöva detta. Det här är min värsta väntan någonsin. Håller på att flippa ur. Tänk om jag måste vänta hela helgen. Hur ska jag fixa det.

Jag har varit stabil och uppåt ett tag nu. Orkar mer. Skojar och har mig med barnen. Men det har hela tiden känts som lugnet före stormen. Varför känns det som att något jobbigt är på väg. Och mår jag verkligen bra? Är lyckokänslorna äkta?

Jag pallar inte detta. Det värsta jag någonsin varit med om. Snälla låt det vara över snart. Och låt beslutet vara positivt. Snälla...

Hur blir 2016?

Det blir en jobbig start på året. Oro. Tankar som far. Tankarna försöker vara positiva. Tänka optimistiskt. Ta en stund i taget. Inte ta ut oron i förskott. Jag kan inte göra något annat än att avvakta, men stundtals känns det som att jag inte klarar av att bara vänta. Jag kan inte göra annat än hoppas på det bästa.

Älskade R <3

Något har hänt i hans huvud. Han är inte sig själv längre. Det är inte längre samma hund. Han har blivit gammal. Nu syns det tydligt. Han har börjat bli senil. Den där gnistan han haft i ögonen är borta. Han är inte längre där. Han gör så många konstiga saker. Är borta. Någon helt annanstans. Han hör väldigt dåligt. Får inte längre vara lös. Han stressar hemma när hela familjen är samlad. Kommer inte till ro. Dricker och dricker vatten. Fastnar i mönster. Detta är inte längre min R. Den R jag känt i nästan tolv år är borta. Min R gick ut i alla väder. Han tvärstannade inte och vägrade gå. Här är ett exempel. En kväll gick han bort till min bils parkeringsplats istället för att vika av hemåt. Han har aldrig velat gå dit. Han har alltid avskytt att åka bil. Den kvällen gick han dit och ställde sig i den tomma rutan. Sen stod han bara där helt okontaktbar. Det var kusligt att se. Här är bilden som jag tog på honom. Efter en stund reagerade han och vi gick hem. Det här var inte första gången som det hände. Gången innan stod makens bil där och han ställde sig vid bakluckan. Och bara stod där. Hunden som avskytt att ens gå i närheten av bilen. Något har hänt i hans huvud. R är stundtals inte längre där. Jag har möjligheten att välja. Låta honom gå med flaggan i topp. Som min R och som den bästa vän jag mötte första gången april 2004 <3 Han blir 12 om tre månader. Han har haft ett bra liv. Inget har fattats honom. Han har haft en familj som älskat honom. Han är oersättlig. Ingen hund i världen kan mäta sig med honom. Ingen kan ta över. Det slutar med R. Han blir den sista hund som jag haft. Det finns inget annat än det. Hunderiet slutar den dag som R somnar in.

Tungt

Usch vad jobbigt det känns. Min bästa vän som äntligen är gravid har förmodligen fått ett missfall. Jag blir så arg! Känns lika tungt som när jag själv fick det för nio år sedan. Så orättvist  Varför måste detta hända. Förbannade skit!!!

Hur länge ska det vara för mycket?

Orken är slut... Det är bara den ena grejen efter den andra. Det tar aldrig slut. Ångest och skit. Ensam med barnen i nästan två veckor. En sån underbar kombination. Är less på att vara less. Snälla kan jag bara få stänga av tills allt ordnat sig.

För mycket

Det är för mycket just nu och det tar aldrig slut. Hela tiden ska man vara i någons klor. Fast man inte orkar. Tänk att bara få vara. Bli lämnad ifred. Eller ännu bättre, vara frisk. Vara stabil. Vara mig själv. Den som jag en gång var. Gå upp på morgonen, få iväg barnen till förskola/skola och sen åka till jobbet. VARFÖR ska det vara så svårt?! Ångesten sliter i bröstet. Förvärras av allt som händer runtomkring. Hela världen håller på att krascha och jag har dåligt samvete för att jag mår dåligt. Jag måste skärpa till mig. Ta mig i kragen. Skaka av mig allt som en blöt hund skakar av sig vattnet när det regnat. Det måste gå. Måste. Måste. Måste. Gärna nu direkt. Helst skulle det redan ha fungerat. Komma tillbaka till ett normalt liv. Vad det nu är. Jag kommer aldrig att bli den samma igen... Kom igen nu Legend. Kämpa!

Ångest

Jag har inte hört från bilverkstan än. Ska ringa dem direkt på morgonen. Tankarna far runt i huvudet. Tänk om de börjat fixa bilen utan att ringa mig. Då gäller inte försäkringen om de inte gjort skadeanmälan till försäkringsbolaget och fått tillåtelse från dem. Vad kommer detta att kosta? Tänk om det inte går på försäkringen. Tänk om det är turbon... Då blir det dyrt. Jag har sådan ångest. Maken förstår inte alls. Jag är så arg på mig själv för att jag bytte bil. Så korkat. Jag vet ju att jag bara har otur med bilar. Idiotiska Legend! Jag blir tokig snart. Vill bara ha det lugnt och slippa bilstrul. Bilen är från 2011. Hur kan jag ha sån otur... Är bara less. Så less och trött. Har ångest och gråter så fort jag inte sysselsätter mig. Kan inte det här bara ta slut. Snälla. Det räcker nu. Jag önskar att maken förstod. Jag kan inte bara skaka av mig detta. Det funkar inte så för mig. Hade det funkat hade jag gjort så för länge sedan. Usch denna ångest. Tankarna börjar snurra och sen blir det bara värre. Jag börjar oroa mig för allt. Tur att jag tar medicin på kvällen som hjälper mig att somna. Får några timmar utan ångest. Sen börjar skiten när jag vaknat på morgonen...

Nollställd

Jag tar paus från omvärlden. Energin är slut. Kommer att lägga all ork på familjen. Är så less på detta. Vill bara må bra. Vill slippa bekymmer, ångest och depression. Kan man bara stänga av allt? Tills det känns bättre igen. Vore så enkelt...

Bilar och jag

Jag köpte en ny (begagnad) bil för knappt två veckor sedan. En Wolksvagen Touran ecofuel. 2011 års modell. Vad hände? Jo det luktar bensin i bilen och den läcker framme. Jag och bilar går inte ihop. Varenda förbannade bil >:( Nu hoppas jag bara att tremånaders försäkringen som ingick täcker skadan. Så jag har en ny bil, men kan inte köra med den. Jippii... -_-

Trött på mig själv

Jag är så trött på att vara snart 39 år och inte ha någon koll. Det fattas någon slags vuxengen hos mig. Vissa saker är rena grekiskan för mig. Jag hatar denna brist på impulskontroll. Verkligen hatar det. Hatar, hatar, hatar! Jag vill vara en normal vuxen. Bete mig som en normal vuxen och förstå som en normal vuxen. Jag vill inte sitta här och gråta för att jag har en bipolär sjukdom. Denna skitsjukdom som bara ställer till det för mig. Finns f-n inget bra med den! Inlagd på psyk pga skiten. Fick ect. Skadad för livet. Minnet är kasst. Hjärnan tar inte in all info. Piss och skit just nu så här vid läggdags på en lördag kväll. Nu går jag och lägger mig. Tack och godnatt!

Lämna mig ifred!

Fattar ni inte att ni bara stressar sönder mig! Redan nu efter knappt en månad har ni sänkt mig totalt genom att från och med denna månad ge mig minsta möjliga ersättning. Jag ska fylla i aktivitetsrapport både på fk:s och af:s hemsida. Jag blir gråtfärdig när jag försöker förstå dem. Jag måste sitta på af och berätta min historia igen.

Pga all stress och kommande utredning av arbetsförmågan har bl a detta hänt
1. Jag har börjat få ont i huvudet och migrän.
2. Darrandet i händerna har ökat.
3. Jag får mer panik och behöver ta mer lugnande.
4. Jag oroar mig mer.
5. Blir jag nerstämd.
6. Minnet har blivit ännu sämre.

Det här ställer bara till det. Efter en halvtimmes möte med handläggaren på af i tisdags var jag så trött att det kändes som om jag blivit drogad. Jag sov bort hela måndagen för att orka med mötet. Jag var helt utslagen hela onsdagen pga mötet.

Jag vet inte hur länge jag orkar. Nu ska jag vänta på att handläggaren på af ska konsulteta arbetsterapeut och sedan höra av sig till mig. Bara det stressar sönder mig.  

Jag ska kämpa efter denna tid med arbetslivsintroduktion fram tills 19/10 för att slippa allt detta . Bara släpp mig!  Snälla åtminstone i tre år...

Värde

Alla saker har ett värde. Inte alltid i pengar utan även som t ex ett kärt minne. Alla människor har ett värde. Inte heller där alltid med pengar. Och inte status. Utan t ex även med kärlek. Idag stirrar det där ansiktet på mig i spegeln och säger "Du är värdelös". Jag hoppas verkligen att hon imorgon säger "Du är värd något". Eller så kan hon påminna mig om att hålla käften i situationer som jag borde göra det i.

Aktivitetsstöd klart

Nu vet jag 100 % att jag får 223 kr/dag före skatt. Det blir 176 kr/dag efter skatt. Så 3500 i månaden. Kunde varit värre. Jag kunde ha fått noll kr.

A-kassa

I värsta fall får jag 136 kr före skatt. FÖRE skatt. Det blir ca 2000 kr i månaden. Helsjukt. Jag räknade precis ut att om jag istället för att betala A-kasseavgift sedan jag började högskoleutbildning 1999 hade sparat undan månadssumman så hade jag haft runt 60000 kr att leva på. Jag har betalat skiten i 16 år och är inte värd något hos dem. Helsjuka samhälle. Helsjuka borgerliga regering som tyckte att alla dessa "förbättringar" var bra. Massor av människor blir utan ersättning då kraven för Alfa-kassa samt grundersättning är så tuffa att de inte uppfyller dem. Bra beslutat av dem. Det gick ju sååå bra under eran tid vidriga borgerliga pack. Jag har tagit lugnande och ska sova nu. Sov gott Reinfeld och gänget i era lyxhem med lyxvaror. Tänk inte på alla dem som gråter sig till sömns för att de känner sig noll värda i samhället. Tänk inte heller på de hemlösa i vårat land. Dröm sött om nya båtar målade med giftig färg, om solsemestrar till lyxresorter och annat lyx som ingår i era liv. Ägna inte oss drabbade en enda tanke. Era blodsugare och parasiter >:(

Utförsäkringshelvetet!

Jaha. Snart 39 år och inte ett skit värd. Fick veta idag att jag kommer få lägstanivåersättning från a-kassan nu när jag bli utförsäkrad fr o m imorgon 22/7. Det är straffet för att jag inte jobbat på sex år och därför inte får räkna mitt dåvarande arbete. Och jag uppfyller inte ens villkoren för högsta ersättning på lägstanivån. Dvs 320 kr per dag före skatt. Efter skatt ca 5000. Och det uppfyller jag inte så jag får ännu lägre. A-kassan pratade om 220 kr/dag. Det är försäkringskassan som ger det slutgiltiga beskedet så bara att vänta på domen. 

Jag går ner från mina nuvarande 12000 efter skatt till runt 4000. Skulle fått 8400 om jag hade fått behålla min gamla a-kasseersättning. Japp. Man känner sig verkligen värdefull. Total ångest just nu. Det kommer att vara så här i tre månader nu. Läkaren har sagt att det blir sjukskrivning igen i oktober. Fast fk lär väl sätta käppar i hjulet. Nu har jag fått en permanent kniv över strupen. Så fort jag inte är sjukskriven längre är det denna löjliga a-kasseersättning som gäller. 

Förra regeringen var ju så bra. De har gjort saker så mycket bättre. Nästa person som säger så kommer jag att strypa. Reinfeld och gänget som bestämde allt detta kan ta det och stoppa upp där solen aldrig skiner. Bra Reinfeld. Bete dig som en barnunge efter förlusten vid valvakan och sen avgå. Du smet från allt du ställt till med ditt as! Löfven försökte få bort bortre gränsen för sjukskrivning, men det röstade dem andra asen ner. Det är lätt att bara skaka av sig allt sånt här och sova gott om nätterna när man är en politiker som tjänar multum. Dem slipper se människorna bakom siffrorna. Jag är väl bara ett nummer. Ärende 81000 eller något sånt. Bolla gärna runt med mig ännu mer. 

Är less på allt just nu. Hösten kommer att köra slut på mig totalt. Har inte råd att köra bilen och busskort blir lika dyrt. Gasbil är billigare att köra, men med jättelåg inkomst är det en kostnad som jag inte kan ta. Så jag får gå med barnen till förskola/skola. Kommer bryta ihop totalt. Ska börja utredning av arbetsförmågan. Sen vet jag inte vad för skit de kommer att hitta på. Det är bara kul att leka med människor som små schackpjäser. Ja ni. Det verkar som ni fått mig i schack matt... Har jag riktigt otur och är mindre värd än smutsen under mina skor så får jag 0 kr i ersättning.

Tur att jag har lugnande medicin vid behov. Kommer nog få droga ner mig rätt mycket för att inte flippa ur.