Sista inlägget

Ja för detta året alltså :-) Jag satsar på att blogga lite mer nästa år ;-) Jag avlägger inga nyårslöften. Är usel på löften. Det är bara en sak jag ska fokusera på nästa år och det är SKÄRPNING!!! Årets nästsista dag var riktigt dålig pga typen :-/ Ett stort steg bakåt för mig. Nu KAN jag bara gå framåt. 2012 MÅSTE bli ett stabilt år för mig...

Skrivfel från förra inlägget: Det var mina bröder som firade jul med oss, inte mina föräldrar :-)

Jag önskar dig ett Gott nytt år :-)

Nu gäller det

Jag ska sköta mig resten av året. Inte reta upp, inte missförstå och inte irritera. Det ska jag väl klara ;-) Nästa år ska jag vara mer positiv, mer förstående, mer aktiv och mer social. Det ska jag väl klara med ;-) Är less på typ 2 Legend. Jag vet att hon inte kommer att försvinna, men jag kan lära mig att tygla henne ännu mer. Det måste jag för att fungera som en normal människa. Och vad är egentligen NORMAL??

Nästa år ska jag ta kontakt med psykiatriska mottagningen. Nu är det dags att börja med samtal igen. Har haft uppehåll sen jag flyttade. Hoppas jag hittar en person som jag kan bygga upp förtroende för. Behöver en ny läkare med, för den jag blev tilldelad fick jag noll förtroende för. I hans värld skulle jag just nu sitta och skicka in ansökan för att gå utbildning. Helt sjukt...

Det är nya grejer på gång i våran vardag. Jag hade hoppats på lite mer andrum, men om det blir som det blir får det väl vara okej. Till hösten kan allt kastas om igen och det blir mer belastning på mig igen. Jag hoppas att det dröjer till 2013 med den förändringen, men för makens skull hoppas jag även att det blir redan nu i höst. Skönt att ha svärisarna nära så man kan få avlastning. Måste bara få mina föräldrar att flytta ner. Jag fattar inte vad de väntar på... Måste jag komma från en sån knepig familj :-b

Mina föräldrar överraskade mig med att komma och fira jul med mig och barnen. Jag blev jätteglad :-) Det var Vs önskan ända från början att dem skulle fira jul med oss. Vi hade en lugn julafton utan bråk. Skönt :-) Barnen kan sköta sig bara dem vill. Tyvärr är det av nån anledning mer tjafs när hela familjen är samlad. Jag vet inte om det är jag som missar grejer som barnen gör eller så väljer jag bort fler konflikter än maken. Jag vet inte, men ibland är det riktigt jobbigt att lyssna på allt tjafs ;-)

Årets nästsista dag. Det känns helt sanslöst att det här året är slut imorgon...

Var är nödbromsen??!

Tiden går för fort! Fyra dagar kvar till jul. Jag fattar det inte. S blir tre månader nästa torsdag och ska få sin första spruta. Tiden springer iväg!

Det känns som att det här året precis började. Att vi precis firade jul. Nu är det åter dags att se tillbaka på året som varit. Hmm, skrev jag inte precis ett sånt inlägg för 2010...

Det har varit ett år av nerver med försäljning av lägenhet och köp av ny. Väntan på bebis. En bra graviditet och en underbar dotter som belöning :-) Jag trivs bra hemma i småland, men saknar samhället vi bodde i innan. Saknar personer därifrån.

Nästa år ska jag ta tag i den sociala delen. Då ska jag och S ut och träffa andra. Föräldraledigheten med V gav mig en vän för livet <3 Föräldraledigheten med N gav mig en person som jag kan lita på, en vän. Målet är detsamma med denna föräldraledighet.

Jag måste komma igång med kyrkan med. 2012 ska bli ett socialt år för mig. Målet är att klara mig undan deppighet. Tredje gången gillt. Och jag ska INTE oroa mig för framtiden. Jag kommer att vara föräldraledig hela nästa år så jag ska försöka bara att koppla av och njuta :-) 2011 var ju året som det inte längre stod Sjukpenning i utbetalningen från fkassan :-)

Hoppas du halkar på isen!

Och bryter benet! Du vuxna människa som gick in på min gård och tog min sons snowracer. Du är ett ynkligt kräk! Det är så lågt gjort. Jag ser på avtrycken i snön att du hoppat över staketet. Fattar du inte att det är fel?! Du stal från mitt barn. Han tar det personligt och det skapar otrygghet. Om du stal den till ditt/dina barn önskar jag dem inget ont. Däremot om du åker med den så hoppas jag att du bryter benet eller nåt! Och hoppas du har vett att ta på barnen hjälmar...

Jag blir så arg för det är så fult gjort. Vad har dina föräldrar missat i sin uppfostran. Har du inget samvete? Hört talas om rätt och fel? Så otroligt lågt att stjäla från ett barn...

That time of the year again

Jaha, vare sig det känns så eller inte är det december nu. Bara att gilla läget :) Det är lugnare nu. Maken försöker vara tydligare mot mig, förenklar saker. Hittar lappar med instruktioner som beskriver steg för steg. Det underlättar jättemycket :)
Känns väl lite tungt att det behövs, men funkar det så är det ju bra. Eller hur :)

Förstå mig!!!

Maken känner att han saknar vuxenkontakt här hemma. Att han är den enda vuxna här. Kul. 35 år och räknas inte som vuxen :-( Vill bara att han ska förstå mig. Förstå att jag tänker annorlunda. Han gör ju det med V. Orkar inte känna mig dum hela tiden... Det blir bara fel. Funkar iallafall bra mellan mig och V. Vi förstår varandra. När maken blir arg/irriterad på honom gråter jag inombords för jag förstår hur han tänker.

Berättade för mamma om mig och hon sa att det inte var en nyhet för henne. Vi är överens om att pappa är en solklar Aspergare. Det märks ännu tydligare nu när han gått i pension. Han har fullt upp att ersätta sina fasta rutiner och sin pedantiska ådra hemma. Han håller på att driva mamma till vansinne. Men det är ingen idé att ta upp detta med honom...

Jag tänker mycket tillbaka på mitt liv. Hur det varit. Allt som jag inte förstått. Och så tänker jag på framtiden. Försöker att inte oroa mig. Går in i arbetslöshet efter föräldraledigheten. Har inte fk bakom mig. Ingen utlovad arbetsträning. Tänker INTE bli sjukskriven igen.

Nä, nu ska jag tänka en dag i taget. Och fortsätta se allt det positiva. Jag ÄR en bra mamma. Jag kan mycket. Sköter vardagssysslorna här hemma. Förra veckan storhandlade jag och lagade maten hela veckan. Det är stort för att vara jag. Stolt över mig själv :-)

Berg -och dalbana

Det är en perfekt beskrivning av mig just nu. Upp och ner om vartannat. Huvudet uppåt och huvudet nedåt. Svängar hit och dit. Ena stunden är allt bra. Nästa har jag sagt något fel. Hopplösa Legend... Jag lär mig aldrig av mina misstag.

Jag har iallafall varit en bra mamma idag. En bra hustru blir jag nog aldrig...

Min önskan

Jag önskar att jag var tre saker:

1) En person som hade lättare för att visa känslor

2) En person som orkade engagera sig mer

3) En person som inte hade så svårt för att förstå

Det där med känslor och närhet är jobbigt. Har alltid varit det. Jag kan tycka att det är jobbigt när N för jämnan ska pussa mig på kinderna. Jag blir irriterad när någon sitter för nära och inte sitter still. Eller när någon råkar putta till mig. Jag skulle bara vilja vara en kramig person som kan uttrycka känslor.

Jag vill orka engagera mig mer i allt. Inte dra mig undan och vara själv utan umgås med andra. Det är skrämmande hur lätt jag har för att vara själv. Just nu lägger jag mitt engagemang i S på dagarna. Sitter med henne i famnen och försöker lära mig att behöva mera närhet. S behöver vara nära mig. Jag behöver vara nära henne.

Det är så mycket jag inte förstår. Jag känner mig inte hel. Jag är halvfärdig och lär väl förbli det. Men jag önskar att jag kunde ge mig in i djupare diskussioner. Sånt som vuxna pratar om. När jag läser för V frågar jag om han vet vad olika ord och uttryck betyder. Om han inte vet förklarar jag på ett enkelt sätt. Sådär som jag önskar man hade förklarat för mig som barn. Om jag hade frågat istället för att låtsas att jag visste... Jag vill att V blir så modig att han frågar när han inte förstår.

Jag kan bara önska mig dessa tre saker. Men vad jag kan göra är att bli bättre på dem, för det är ett mål som jag kan nå. För önska sig dem av tomten funkar inte ;-)

Goda nyheter

I måndags fick svärmor veta att de fått bort allt när de opererade bort hennes bröst. Det blir några strålbehandlingar för säkerhets skull. Så skönt. En stor lättnad för oss. Nu pustar vi ut och gläds åt de goda nyheterna.

Silent treatment

Inte ett ljud sa han igår... Silent treatment kunde jag köra i flera dagar för många många år sen, men jag jobbade bort det. Trodde vi hade skippat allt sånt... Han åkte och jobbade imorse. Kommer hem imorgon fm. Får väl se om han tinat tills dess. Tankarna nu är att om nåt skulle hända någon av oss nu så skulle vi vara osams. Man skulle inte kunna säga förlåt och reda ut vad det nu är jag sagt.

Jag undrar om pojkarna märker något. De har iallafall ingenting sagt. Men barn är inte dumma. Hopplös situation det här...

Jag fattar inget...

Känslan av att någon är arg på en och man inte fattar varför. Jag sa något fel igår. Han blev arg och sa att han inte tänker prata med mig mer. Och han gjorde inte det på hela dan. Svarade inte på det jag sa. Idag har jag också behandlats som luft... Och jag fattar inget :-/ Jag kan ju inte säga förlåt (förlåt för vad?) om jag är luft. Menar han att han inte tänker prata med mig mer? Har han gett upp nu? Vad ska jag göra... Försöker febrilt komma på vad jag gjort fel. Vad jag sagt. Men det är helt tomt i huvudet... Vad gör jag då? Bara väntar och håller mig undan? Att det här ska vara så svårt :'(

Varför gör han så..

Jag önskar maken kunde sluta vara så otydlig. Vi var och åt på restaurang. På hemvägen körde jag en annan väg än E4an då det varit en olycka där. Jag sa till maken att jag gillar att variera och kör olika vägar. Då säger han: "Varför inte köra via Piteå då om man nu ska variera". Han lät helt allvarlig och log inte. Var det ett skämt? Ironi? Irriterar han sig på min bilkörning? Var det jag sa så ointressant? Varför gör han så?! Jag blir osäker och ledsen. Försöker skaka av mig det och gå vidare. Ibland säger jag till honom, men då tycker han jag är löjlig som tar åt mig. När jag tror att han skämtar är han allvarlig. Hur ska jag veta vilket när han använder kroppsspråket och rösten fel...

Vi var och storhandlade på ICA MAXI idag. Fel butik, fel tid på dagen, för lång lista. Det är fortfarande jobbigt med alla nya affärer. Det var för mycket folk. Listan kändes evighetslång. Jag ville ge upp. Men vi fixade alla varorna. Jag hatar när man går iväg och hämtar varor och den andra går vidare under tiden. Man kommer tillbaka till samma ställe och den andra personen är borta. Hatar att leta. Kan maken inte bara lära sig att stå kvar där och vänta... Har testat att säga till honom, men han tycker inte det är nåt att haka upp sig på.

Jag studerar hur maken är emot mig. Ibland förstår jag honom inte alls. Precis som V. När han försökt förklara flera gånger blir han irriterad och säger att jag vägrar lyssna. Då blir jag sur, ledsen och vill inte prata mer. Ibland känner jag mig dum. Antar att V känner likadant när han inte förstår.

V och jag tänker likadant. Idag frågade han "Mamma,hur håller mamma gaffeln" "I sin hand" svarade maken (som tydligen är mamma han med). Jag sa: "Jag håller den i höger hand och mummi (finska för mormor) i vänster hand" "Jag visste att du skulle tänka så" sa V och log :-)

Jag berättade för V häromdagen att en bra grej med Asperger är att man vet vad som är rätt och fel. "Jag kör bil precis likadant som jag fick lära mig i bilskolan för jag vet att det är rätt". V vet hur jag irriterar mig på alla bilister som slarvar. T ex de som sneddar över fel körfält när de svänger så att de nästan kör på en eller gör så att man måste backa. Jag skojar inte. Jag slarvar aldrig när jag kör bil. Jag håller t o m händerna på 2 och 10 :-) Skulle aldrig få för mig att köra med bara en hand som maken, pappa, mina bröder gör. Jag har båda händerna på ratten för då har man bäst kontroll om man skulle få punka. Så fick jag lära mig. Det stör mig jättemycket när maken håller ratten med bara en hand för det är fel. Jag håller alltid hastigheten. Håller koll åt maken när han kör ;-) V blev glad över det jag berättade. Allt som är positivt med Asperger ska han veta om :-)

Ska införa dialog med V. Dvs turas om att prata. Så att båda får prata lika mycket och lyssnar på den andra. Sa detta till maken, men klarade inte av att säga att det är jobbigt när han pratar i en evighet t ex om jobbet och jag bara ska lyssna. Jag kommer på mig själv med att tänka på annat. Vill inte kräva mer uppoffringar av honom. Han måste ju få berätta ifred. Han hatar när man avbryter honom. Ibland känns det inte som en dialog utan en monolog.

Nä, nu har jag grubblat färdigt om detta :-)

Allt det positiva

Nu ska jag berätta om allt det positiva i vardagen :-)

S har sovit bra på nätterna sen skenan togs bort i tisdags :-) Det har bara varit en orolig natt sen dess. Maken var hemma så han gick upp med henne ;-) S har även minskat ner på kräkandet rejält. Inga kaskader sen förrförra lördagen :-) Så skönt. Kommer mest vid hicka efter hon ätit och då bara mjölk. Jag kan koppla av mer nu. Snart är S två månader och då kan vi börja umgås med andra :-) Tänk att hon är 7 veckor på torsdag. På onsdag blir det nog mätning på bvc. Ska bli kul att se hur lång hon är nu :-)

Ns toabesök funkar jättebra :-) Så skönt det med. N är en jätteduktig storebror. Pussar på S jättemycket och hjälper till att trösta henne <3

V trivs jättebra i skolan och är social. Aktiv med klasskompisarna på rasterna. Spelar fotboll, rundpingis (bord utomhus), mjukbollstennis, leker, spelar spel. Han har tagit det här med Asperger bra. Vi jämför oss med varandra. Igår lekte vi ordlek med de olika betydelserna av ordet klubba :-) Vi kommer att ha ett speciellt band V och jag <3

Det fungerar bra mellan maken och mig nu när vi båda tänker efter. Det märks så tydligt hur olika vi tänker. Jag har börjat fråga om jag inte förstår vad ett ord betyder. Poletterna trillar ner allt mer. Jag har gått genom livet helt ovetande om Asperger och typ 2. Tänk om nån hade hajat till och hjälpt mig. Vad mycket det hade underlättat. Jag hade sluppit depressioner, ångest, att känna mig dum. Matte var en mardröm i skolan. Jag fattade inget. Precis som V började jag memorera vad svaret på olika matteuträkningar blev. Jag hade lätt för språk. Lärde mig engelska och spanska snabbt. Svensk grammatik var svårt. Fattar fortfarande knappt nåt av det :-D Ändå hade jag fyra i svenska på gymnasiet ;-) T o m bäst i klassen på ett grammatikprov :-D

Jag känner mig positiv. Som att en tyngd lyfts av mina axlar. Jag börjar hitta mig själv och gilla mig :-) Jag är bra precis som jag är. Jag är älskad av mina nära och kära. De människor jag släppt in i mitt liv kommer för alltid ha en plats i mitt hjärta och de accepterar mig precis som jag är.

Det finns så mycket positivt i mitt liv <3 :-)

Samtal

Häromdagen när jag läste en bok om Asperger tillsammans med V och det stod att det är ärftligt frågade V om jag eller maken har det. Jag hade frågat Vs resursperson om jag skulle berätta för V om mig själv och det tyckte hon att jag skulle. När jag sa till maken att jag ska berätta för V om mig sa han "Jag trodde du skulle berätta det för honom redan när vi berättade att han har Asperger". Så jag berättade för V. Han verkade lättad över att veta var han fått det ifrån samt att han inte är ensam. Vi jämförde oss med det som stod i boken. T ex tycker vi båda att det är obehagligt att se andra i ögonen. Igår var vi och berättade för Vs klass. Maken pratade mest. Jag klarade inte att ta ögonkontakt med barnen.Vs klasskompisar tog det bra och ställde frågor. V verkade nöjd.

Pusselbitarna faller på plats alltmer nu när jag erkänt för mig själv att jag har Asperger. Det förklarar mycket. Nu vet jag vad det där med att känna att jag saknar en vuxengen betyder. Att jag alltid känt mig utanför. Inte förstår allt. Ska lära mig att acceptera mig själv som jag är. Jag kan visa V att man kan få det man vill ha i livet. T ex en familj.

Mitt i natten

Och jag sitter med S sovande i famnen i soffan. Hon vägrade sova på rygg och jag kunde inte vara kvar i sovrummet för det var något som tjöt där. Som att vinden blåste genom fönstret. Irriterande att lyssna på.

Gör en mera djupdykning i mitt senaste inlägg. Om det här med utredning. Det var Asperger de var inne på. T o m Vs kontakter på bup sa det. Min psykiatriläkare hade jobbat mycket med personer med Asperger och sa det hon med. Jag har förlikat mig med tanken, men orkar inte med en utredning just nu.

Idag var jag och V på biblioteket och lånade böcker om Asperger. Märkte det tydligt på mig när jag gick till disken och skulle växla min tia till mynt. Det kostar 1 krona at gå på toa där och jag behövde byta blöja på S. Tjejen vid disken pekade på kassan bredvid och sa "Du får växla här i kassan bredvid" så jag ställde mig i kö. Det tog tid. En kvinna sa vid nästa kassa att det gick bra hos henne med. Jag var näst i tur, men stod kvar för tjejen hade ju sagt kassan bredvid hennes. Jag var osäker så jag stod kvar och väntade en bra stund till med missnöjd S i famnen. Där märktes det så tydligt.

En annan grej idag var när jag började titta på en film som inte alls var i makens smak. Jag gick ifrån för att natta N och tänkte att maken nog byter kanal. När jag kom tillbaka tittade han på samma film. Jag satte mig och tittade. En stund senare skulle jag natta V. Maken sa "Nästa gång du går iväg kan du väl ge mig fjärrkontrollen så att jag kan byta kanal" Jag tyckte han lät irriterad men sa inget om det. Ofta är det bara i mitt huvud. Jag skulle precis gå så jag gav honom den och sa "Jag tänkte inte på att du inte når den". Han hade S sovande på bröstet. Maken sa "Nu lyssnar du inte igen". Jag blev sur, men lugnade ner mig och lyssnade. "Jag menade att nästa gång du går iväg sådär kan du ge mig fjärrkontrollen så att jag slipper se på en sån här totalt ointressant film". Det var därför han hade låtit sur. Jag måste verkligen lyssna och försöka tänka som han.

*Jag har precis som V svårt för förändringar. T ex att handla i alla nya affärer sen vi flyttade.

*Jag har svårt att minnas ansikten och namn.

*Jag har svårt att tolka ansiktsuttryck och är värdelös på ögonkontakt.

*Jag kan ta över ett samtal helt och bara prata om mitt. Oftast hundar. Dem snöar jag gärna in på.

*Jag har svårt koncentrera mig om någon pratar för länge och avancerat. Tankarna vandrar iväg och jag hör inte ett ord.

*Jag kan gå in i mig själv och har inga problem att vara själv. Längtar efter det ibland. Har aldrig tråkigt.

*Jag tänker annorlunda och förstår inte allt som sägs. T ex trodde jag ända till över 20 års ålder att Kanel Malen betydde Malen som i flicknamnet Marlene. Tyckte alltid det var konstigt att det var ett flicknamn. Tänkte aldrig malen kanel.

Nu får djupdykningen räcka. Ska bara skriva att V hade lite jobbig dag i skolan pga det här med Asperger. Kanske ska berätta om mig själv för honom?

Tankar om diagnoser

Ikväll berättade maken och jag för V att han har Asperger samt lite om vad det innebär. Han satt tyst och lyssnade. Tyckte det var lite jobbigt när maken frågade honom det. Vi får se hur mycket tankar och frågor han har om detta längre fram. Han vet ju redan om sin ADHD och att han äter medicin för att inte bli så arg samt för att kunna koncentrera sig bättre. Vi tog fram allt det positiva med V. Hans styrkor och otroliga finurlighet. Att han är klok och kan mycket. Nästa steg är att berätta för Vs klass. Han ska bara få smälta det själv först. Jag och maken känner att vi vill lära oss mer om både Asperger och ADHD. Bup har inte hört av sig sedan vi hade möte med skolan hos dem. Vi får ringa till dem. Läkaren som fixade nytt recept på medicinen efter telefonsamtal har inte heller hört av sig fast han skulle skicka kallelse om möte. Antar att vi får ta kontakt själva.

Jag vill gärna gå kurser, träffa andra föräldrar som har barn med samma diagnoser och få veta vad kommunen har att erbjuda oss. T ex att V ska få träffa andra barn med Asperger. Jag berättade för honom att det varje sommar ordnas läger för barn med Asperger.

Vi är beredda på att det kan bli tufft för V att hantera detta. Att det kommer frågor.

Jag har hittat en jättebra blog om en mamma till ett barn med Asperger. Hon har många tips att ge och man känner igen det mesta som hon skriver.

Jag då och mina diagnoser? Maken säger ofta till mig att jag förstorar upp saker, gör det onödigt avancerat och hamnar i en negativ spiral. Jag oroar mig lätt att nåt ska hända. Det är tur att jag har maken som talar mig tillrätta. Lyfter ur mig ur mitt negativa tänkande. Han tycker inte synd om mig utan berättar helt enkelt hur det ligger till. Deal with it. T ex som med S kräkande. Tyvärr lyssnar jag inte alltid direkt och snedtänder. Men jag jobbar på det där. Ibland fattar jag inte hur han orkar med mig. Är hans kärlek till mig så stark eller är det löftet han gav när vi gifte oss som gör att han stannar...

Jag har ibland jättesvårt att förstå maken. Behöver att man är tydlig. T ex om man skämtar och låter/ser allvarlig ut så har jag svårt att förstå att det är på skoj. Jag snedtänder i onödan och så blir det bråk.

Tror jag slösar mycket av min tid till onödigheter. Måste anstränga mig så att det blir bättre.

En sak som jag kämpat hela livet med är att uttrycka känslor. Jag har jättesvårt för det. Måste redan anstränga mig med barnen. Krama, pussa, sitta nära. Jag har taktilt försvar och värnar om min personal space. Jobbar med det hela tiden.

De ville göra utredning på mig i början av året, men jag kände att det var tillräckligt med graviditet, flytt och att maken var iväg och jobbade. Tror inte ens att jag vill ha fler diagnoser. Har ju klarat mig utan i snart 35 år. Jag vet vad jag har för svagheter och svårigheter. Mycket av det vi använder med V fungerar på mig med. Mycket av det jag ser hos honom ser jag i mig själv.

Jag fortsätter tänka en dag i taget. Kämpar mot min oro. Den lurar alltid runt hörnet. Och tankarna om att man inte duger. De är ju helt onödiga att slösa tid på. Eller hur?

Men gilla läget!

Ok. Maken har rätt. Bara acceptera att S kräks. Packa med ombyte til mig och henne. Bli inte bara sittande hemma. Jag är ju inte ensam om detta och det finns bebisar som kräks ännu mer. Så, nu är det slutdeppat :-)

Lite jobbigt

Det är inte bara rosenskimrande med bebis. Det vet jag sen tidigare. Har inte inbillat mig det heller, men jag hoppades på att S inte var en kräkbebis och att hon sov bra på nätterna. Är så less på att alla vänner har bebisar som sällan kräks och som sover hela nätterna. Tycker själv att jag hade förtjänat att ha det så med ett av mina barn... Vet sen tidigare att jag har svårt att koppla av och blir då bara sittande hemma. Stressande att vara iväg och amma för man vet inte hur mycket som kommer upp. Det är inte alltid hon kräks. Kommer även upp mjölk. Jag som hatar mjölk tycker det är minst lika äckligt. Hade så gärna haft en av bebisarna som det bara rinner ut lite i mungipan på som man torkar bort. Istället har jag en kaskadtjej så att man måste byta sängkläder, hennes pyjamas, sina kläder osv. Och det räcker inte med liten IKEA tvättlapp när hon rapar efter amning.

Önskar jag kunde hantera detta bättre, men jag tyckte jag hade gjort mitt med två såna barn varav den äldsta höll på så i ett år...

Sover bra gör S i famnen, men inte i sängen. I början sov hon bra på nätterna. Vet inte om det är skenan som är obekväm. Den är jag så less på :-( Längtar till 8/11 då vi får ta av den. 10/11 gör de ultraljud och jag hoppas hon slipper skenan sen. Bökigt att tvätta av henne när hon kräkts. Och så får stackarn sår på rumpan av den :-( Mindre än två veckor kvar nu...

Jag hoppas att kräkningarna lugnar ner sig, men jag förväntar mig inte det.

Idag känns det tungt. Svärmors bröst opereras bort... Vad händer sen? Hur illa är det? Jag vill inte att hon ska vara sjuk :'(

Lite nedstämd är jag just nu, men jag kämpar emot. Är så glad över min älskade dotter <3 Tänk att hon redan varit här i en månad. Hon ökar i vikt bra. Lilla matvraket :-) Nu känns det bättre. Jag avslutar inlägget med en glad smilies :-).

tpTrött men nöjd

Visst blir man trött av en liten bebis, men jag är nöjd med tillvaron. Hoppas på att S börjar sova bättre på nätterna igen. Inatt var det oroligt. Vi sov till och från. Maken gick upp med S vid fem. Vid åtta kom han med henne. Jag ammade och sen sov hon och jag till halv elva. Maken är iväg och handlar och tränar. Jag är själv med barnen ikväll. Imorgon åker maken till jobbet på morgonen och är hemma torsdag em. På torsdag ska S till bvc. Sen ska vi åka in till stan. Jag måste hitta en vinterjacka. Kylan är onekligen på väg.

Typen finns där hela tiden. Jag känner mig positiv, men jag tror maken oroar sig. Han har svårt att lita på att jag mår bra. Måste visa honom att allt är bra. Aningens sömnbrist bara ;-)

Min nya vardag

Tänk att S redan är 11 dagar. Hon är helt underbar <3 Trots att hon kräks :-) V och N är jättestolta storebröder. N har äntligen kommit förbi sina toaproblem. Så skönt. Det har fungerat i flera dagar nu.

Maken är pappaledig ett tag nu. Barnen gillar att han är hemma. S får vara mer med sin pappa. Och jag får tid med honom med <3

Mina föräldrar åkte hem i torsdags. Det har varit skönt med avlastningen. Nu väntar vi bara på att de ska flytta ner.

Jag pratade med svärmor idag. Tyvärr var det inte så bra med hennes tumörer i bröstet. De kommer att operera bort hela bröstet :-( Usch, jag vill inte att hon ska vara sjuk. Inte världens snällaste och mest underbara människa. Hoppas nu att allt blir bra efter operationen.

Jag är nöjd med mitt liv just nu. Min familj är komplett <3 Det är det här med svärmor som oroar...

Ny vardag

Jag älskar min nya vardag <3 S är en helt underbar bebis *älskar* Hon fick en von Rosen skena som hon ska ha i sex veckor då hennes vänstra höftkula glider. En gång i veckan ska vi bada henne på ortopedmottagningen. Det är enda gången skenan tas av.

V är en jättestolt storebror. Båda pojkarna är jätteglada över sin lillasyster. Våran familj är nu komplett <3

Det är så mysigt med bebis <3 Jag har snabbt kommit in i rollen som nybliven trebarnsmamma. Det är så gosigt att mysa med sovande bebis i famnen. Och det är jätteroligt att ha en dotter <3 Amningen fungerar bra och är rogivande. S äter bra. På onsdag när hon badar ska hon vägas. I måndags vägde hon 3860 gram. Mindre än födelsevikten 4035 gram, men klart godkänt. Nån ny längd blir det inte förrän skenan är borta. Så det är bara att vänta :-) Skenan gör att S måste ha större kläder så en del av de minsta kläderna kommer hon inte kunna ha då hon hinner växa ifrån dem. Och det är inte bara gullenuttigt rosa kläder hon har. Även färger som blått, grönt och brunt finns med ;-) Som idag har hon byxor med grävmaskiner på :-)

Redo

Jag ligger här i sängen på BB med min dotter S sovande i famnen :-) Sammandragningarna som snart övergick i värkar började omkring halv sju på morgonen igår. De kom med ca tio minuters mellanrum och ökade snabbt i styrka. Det hjälpte inte att duscha. Jag började få panik. Ringde till maken och sa att det nog var bäst att han åkte då han hade två timmars resväg. Vid nio ringde jag till förlossningen och de sa att jag kunde åka in direkt. Pappa körde mig dit. Jag hade rätt jobbiga värkar och vissa var så starka att det var jobbigt att ligga ner när CTG togs. När barnmorskan undersökte mig sa hon : "Nu har du verkligen jobbat på bra hemma. Du är öppen fem centimeter". Strax innan jag fick komma in i förlossningsrummet kom maken. När vi kom in där fick jag börja med lustgas. Ganska snart blev det jobbigare långa värkar. Det tog ett tag innan jag fick till tekniken med lustgasen. Maken hjälpte mig genom att berätta när värkarna var på väg genom att titta på monitorn. Jag kände att det började trycka på och ville bli undersökt. Jag var helt öppen och ville att de skulle ta hål på hinnan. De gjorde det och vattnet gick 11.18. 11.20 började krystvärkarna. Det tryckte på jättemycket och jag drog i mig lustgas för glatta livet. Fick lite panik då det gick så fort och maken lugnade mig. 11.25 var lilla S plötsligt ute och grät direkt. Vilken lycka och lättnad :-)

Moderkakan kom ut efter ett tag när jag fått akupunktur i båda lilltårna samt medicin genom kanyl i handen. De masserade magen och drog. Jag krystade på och drog i mig lustgas. Moderkakan kom ut i delar och de bedömde att allt kom ut. Jag fick dropp och S fick äntligen amma. Hon hittade rätt sugteknik direkt :-)

S kom bara en och en halv timme efter att jag kommit in. Maken kom ca en timme innan. Det var tur att jag ringde honom så tidigt...

Vid halv fyra flyttades vi över till bb och maken åkte tillbaka till jobbet. S har sovit lugnt inatt. Ätit duktigt och kräkts upp lite fostervatten. Jag har knappt sovit för de två andra mammorna på rummet har gått in och ut från rummet i skytteltrafik då bebisarna gråtit. Så ett stort Gääsp idag :-)

Tanken är att vi idag efter barnläkarronden 10.30 ska åka hem. Pappa hämtar oss. Ska bli skönt att komma hem...

Jag känner mig lugn nu. Sa till mig själv i duschen igår att det inte hjälpte att få panik. Jag skulle föda oavsett jag ville eller inte :-) Så nu känns allt bra. Jag är redo för min nya vardag. Hoppas bara att toaproblemet med N löser sig snart...

Inte redo

Haft lite sammandragningar som började tidigt på morgonen. Sovit dåligt. Nu molar det i magen. Jag tror att det satt igång. Mäter sammandragningarna. De kommer hyfsat regelbundet.

Och jag är inte alls redo! Har pratat med maken som är 2 timmar bort. Sa att jag nog ringer till förlossningen tidigt och frågar om jag kan komma in för jag är inte lugn. Vill inte stressa bebisen. Känner mig inte alls redo... Ni som känner mig. Skriv inget på facebook till mig om detta. Tack.

Less less less

Ingen bebis än. + 4 dagar idag. Inga sammandragningar alls. Magen hade inte vuxit hos bm i måndags så det blir ännu ett tillväxtultraljud imorgon. Suck...

Men det är inte det jag är less på utan N som strular med toabesöken. I helgen gick det så långt att det blev blöja för alla kalsonger var i tvätten... Och vi pratar inte om att kissa på sig. I wish :-/ Jag orkar inte mer. Maken var hemma i måndags och då gick det självklart bra, så han gav honom belöningar fastän jag hade sagt att jag ville att det skulle funka några gånger i rad. Så nu är jag tillbaka på ruta ett. Det funkar bra på dagis, men inte hemma.

Idag åker maken och jobbar längre bort. Ca 2 timmars färdväg istället för 45 minuter. På måndag blir det ännu längre bort. Ca 5 timmar. Ärligt talat skiter jag i om han är med på förlossningen. Jag är nöjd om jag får skjuts av pappa dit. Jag hoppas bebisen kommer innan måndag för då måste pappa åka hem en sväng... Mamma har inget körkort. I värsta fall kör jag in själv. Är det förståeligt att jag känner mig aningens stressad?

Och till råga på allt är V hemma med vad som kan vara vattkoppor. Han hade lindrigt som ettåring och då kan man få det igen. Kul då N inte haft det och det snart kommer en bebis :-/

Vad munter jag känner mig just nu. Och så gnäller mamma på att facebook gjorts om. Orkar inte riktigt bry mig :-P

Ingen sovmorgon...

Skulle fått sova till åtta, men väcktes strax efter sex av N och maken. N duschade för att han hade kissat i sängen. Suck, varför tänkte jag när han nattades igår att det skulle hända... Maken var tvungen att åka till jobbet så det var bara och gå upp. Nu tittar N på tv. V sover. Jag ska väcka honom åtta. Han ska vara på scouterna tio. Efter scouterna ska han till en klasskompis som också går i scouterna. Han följde med V hem från skolan igår. Roligt att han får nya vänner :-)

Det blev pizza igår som mamma och pappa hämtade när de kom. Idag ska jag göra kyckling och ris som vi skulle haft igår.

Inga känningar i magen alls. Min teori om att gå över tiden stämmer nog :-) Frågan är bara med hur många dagar.

Maken kommer hem måndag morgon. Sen jobbar han i princip hela veckan + veckan därefter. Han kommer att missa första dagarna med liten... Får se hur länge mina föräldrar måste stanna. Drygt att vänta...

Fortsätter vänta

Ingen igångsättning. Tidigast när man gått 2 veckor över tiden. Så bara och vänta. Har en känsla av att jag kommer gå över tiden denna gång. Känns inte som att det blir imorgon. Har ny tid hos barnmorskan på måndag. Misstänker att jag kommer att få gå dit :-) Återstår att se. Och vänta.

Mamma och pappa har inte kommit än. Måste orka börja fixa middag. Maken är iväg och tränar. Funderar på att beställa pizza, men den ska hämtas med. Ska nog ringa och kolla var mamma och pappa är. För de skulle komma idag. Maken ska ju jobba i helgen.

Bara och vänta

Varit hos barnmorskan och hon har pratat med förlossningen. De vill inte sätta igång. Jag är i vecka 39+4. 2 dagar kvar till bf och de säger nej... Bm sa att jag kan prova att ringa och prata med dem själv. Avvaktar till imorgon. Har lite sammandragningar, men inga värkar. Började känna dem igår och har inte känt nåt tidigare. Kanske jag kan få komma in för bedömning imorgon. Imorgon är maken ledig och mina föräldrar kommer. Vore perfekt om liten kom imorgon :-)

Det känns bättre idag. Jag känner mig lugnare och mer stabil. Känner mig redo, men hoppas på att inget händer förrän imorgon när mina föräldrar kommit...

Mycket just nu

Har inte orkat ringa till pappa idag och fråga om de kan komma hit. Allt är alltid så omständigt med dem... Orkar inte. Får väl räkna med att liten väntar med att födas tills svärmor återhämtat sig från operationen så att de kan ta hand om V och N. Maken ska dit på fredag när han är ledig och hjälpa dem med hushållssysslor och sånt.

Det är jobbigt med N just nu. Han började strula med toabesöken i somras, men det gick över. Nu har han börjat igen... Det har spårat ur totalt här hemma, men fungerar på förskolan. Jag kan inte koppla av alls. Måste kolla honom hela tiden. Han säger inget när det hänt en olycka, gömmer undan kläder osv. Jag känner bara att jag inte orkar. Känner mig alldeles för stressad för att föda barn just nu. Med allt som hänt känner jag allt mer att jag riskerar att få ett sammanbrott... Vill inte vara så här. Hatar typ 2. Hatar när det blir så här. När jag inte känner nån glädje :-( Just nu känner jag mig bara stressad och orolig...

Tungt, jobbigt, tufft

Fick veta för ett tag sedan att svärföräldrarna inte kunde ta hand om barnen igår. Igår fick jag veta orsaken, men jag hade redan anat. Svärmor opererades då de fann en tumör vid mammografin... Jag anade att nåt var fel då svärmor berättade att mammografin skulle göras om. Ville inte fråga då barnen var där. 3-4 veckors väntan på provsvar. Usch, vill inte att det ska vara så här :-(

Känns för mycket begärt att dem ska ta hand om barnen. Försöker få mina föräldrar att komma, men lättare sagt än gjort. Maken sa att han kan hämta mamma hit på fredag när han är ledig, men jag är inte så pigg på att han åker så långt dagen före bf.

Pratade med barnmorskan om igångsättning. Tydligen vill de att man ska vara i v.40+0. Jag är i v.39+1. Ska träffa henne och en läkare på torsdag. Suck, orkar inte mer...

Rastlös

Jag börjar bli rejält rastlös. Väntan är lång. Samtidigt nojar jag mig trots två tidigare förlossningar. Har fått för mig att jag denna gång kommer att få panik när värkarna sätter igång. Kommer att gråta och säga att jag inte vill. Fast jag har ju varit cool och samlad tidigare gånger. Första gången kändes det som att jag skulle kräkas så jag hade en hink med mig i bilen :-) Antar att det var nerverna ;-)

Oron kanske beror på att det kan hända att maken är på jobbet när det sätter igång. Jag hoppas det blir bebis den kommande veckan.

Ånej, vad har jag gett mig in i. Fixar jag verkligen att vara trebarnsmamma :-) Sömnlösa nätter, läckande bröst, gråt, kräkande bebis, massor av blöjbyten. Och massor av bebismys <3 Känns fortfarande trots gravid i vecka 40 overkligt att jag snart har antingen en tredje son eller min första dotter. Trots att liten övar sina vad som känns som karatesparkar i magen just nu :-) Väntan är olidlig. Får se när det sätter igång... Snart hoppas jag :-) Bara 6 dagar kvar till bf...

Allt okej

Det gick bra på CTGt. Kurvan var normal. Fick trycka på en knapp varje gång liten rörde sig och såg på monitorn hur hjärtslagen ökade. Fatta att deras hjärtan slår så mycket snabbare än våra :-)

Imorgon ska maken och barnen flyga med litet propellerplan. Jag stannar hemma. Ska bara slappa :-) Tror inte jag hade åkt med även om jag inte varit gravid ;-)

Idag ska jag bara ta det lugnt. Fredagsmys med familjen och vi ska beställa pizza. Mums :-)

Pustar ut

Allt gick bra på ultraljudet. Liten är lagom stor ca 3,3 kg :-) Skulle göra CTG också, men jag hade glömt bort det efter ultraljudet så jag åkte hem. Ska till förlossningen imorgon fm och göra det. Kan inte liten bestämma sig för att komma då ;-) Vore perfekt om h*n kom nu när maken är hemma. Han ska följa med imorgon så att han vet var förlossningen ligger :-)

Jag har sovit både på fm och em idag, så jag skulle orka om liten bestämde sig för att komma inatt ;-)

Måste jag vara så less hela tiden...

Jaha, fick veta hos bm att magen hade inte vuxit nåt på två veckor så jag ska till sjukhuset i em och göra ännu ett tillväxtultraljud :-( Vid igångsättning vill de att man ska kommit till vecka 40 som är på söndag. Fick veta nyss av maken att han ska jobba på måndag med. Så det är skitsamma med igångsättningen då jag kan få tid till läkare för bedömning tidigast måndag. Bara att hålla tummarna att liten kommer på rätt dag... Och att allt är bra idag :-/

Och snälla kan jag få slippa silverfiskar på diskbänken! Hur lång tid tar det innan dosorna funkar? Dö era kräk! Fattar inte att förra ägarna inte gjort nåt åt saken... För de fanns här när vi flyttade in. Okej om de finns i badrummet, men inte i köket och speciellt inte på diskbänken och i kökslådor...

Trött idag och humöret är inte på topp :-P

Lite lugnare

Har pratat med pappa idag. Det ordnar sig med hans pension. Skönt. Han jobbar sista dagen imorgon. Hoppas de börjar planera flytt ner hit. Kommer verkligen inte orka flänga fram och tillbaka mer. Inte lika enkelt nu heller när V går i skolan.

Det har varit en lugn dag. N har varit lite uppe i varv och lyssnar inte, men vi har inte blivit osams iallafall :-) V har skött sig jättebra idag. Det är skönt att det är så mycket lugnare med honom.

Snart nattningsdags av N och sen V. Sen ska jag vila min onda rygg i soffan.

Ragatan Legend

Det är jag det. Så hopplös att leva med just nu. Noll tålamod och otroligt kort stubin. Känner mig just nu som en usel mamma och hustru... Gör bara fel. Lovar mig själv att hålla mig lugn och vara tyst, men ändå säger/gör jag fel saker. Är så less på att vänta nu och vill inte oroa mig. Ska prata med barnmorskan om igångsättningen imorgon. När jag pratade med BB i måndags lät det inte som att det är något problem, men det är barnmorskan som tar kontakt med dem och så blir man kallad till läkare. Man behövde inte ens motivera till BB varför man vill bli igångsatt. Säger barnmorskan att det ska göras så blir det så. Har fått veta att svärföräldrarna inte kan ta hand om barnen på måndag, så det vore bra om liten inte kommer då :-) Har fått tid för samtal till måndag. Känner att jag behöver det, men vet inte om det går just nu. Ser inte fram emot att dra hela min historia för ännu en person, men vet att det är bra i förebyggande syfte. Vill verkligen slippa deppighet denna gång. Tredje gången gillt eller hur?

Nu är hösten här, men det känns helt okej. Längtar efter att gå höstpromenader i skogen med R... Längtar efter att kunna röra mig normalt. Att orka mer. Igår var jag less på att vara begränsad så jag struntade i det. Fixade i ordning krukväxterna. Äntligen fick jag upp de klättrande växterna runt vardagsrums och köksfönstret :-) Allt till liten är klart utom sängkläder till vagnen som jag ska sy själv. Försökte i helgen, men symaskinen bara strulade. När maken försökte hjälpa mig blev jag bara sur. Är urusel på att ta emot hjälp... Verkligen något jag måste träna på. Är väl på tiden nu när jag nästan är 35 år ;-) Imorgon kommer maken hem på morgonen. Jag ska be honom hjälpa mig och lova att ta det lugnt :-) Vill gärna få sängkläderna klara. Ifall man får en kräkbebis som V var :-/ Då går det åt en hel del...

Idag ska jag bara vila så jag orkar med resten av dagen. Blir bara slappande i soffan.

Oro och igångsättning

Idag ökade min oro för förlossningen. Maken ska jobba massor fr o m nästnästa tisdag (20:e) och två veckor framåt. Det känns sådär :-/ Han är hemma torsdag (15:e) nästa vecka till måndagen veckan därpå. Kanske finns det möjlighet till igångsättning nästa vecka... Har ju graviditetsdiabetes samt fått mer besvär med både fogar och bäcken. Har sedan i tisdags kryckor. Vill att allt ska bli rätt denna gång, vill inte ha oro och belastning så att jag hamnar i en depression. Blir allt jobbigare att lämna/hämta barnen. Jobbigare att köra bil. Jag går in i vecka 39 imorgon så det är ju snart dags ändå. Ska ringa in sockervärdena till BB måndag morgon så jag ska fråga om detta samtidigt. Håll tummarna att det går eller att liten bestämmer sig för att komma nästa vecka :-)

Too much

Det händer för mycket nu... Först branden i brorsornas hyreshus. Var där i tisdags och tittade. Kusligt :-( Har själv bott en del av min uppväxt i just det huset. Tycker så synd om brorsorna. Alla saker har skickats till sanering. De fick knappt ta med sig något alls. Hoppas de håller vad de lovar och har huset klart till årsskiftet...

Sen dog Stefan Liv och alla i hockeylaget Lokomotiv Jarovslav utom en... Det är stor sorg i Jönköping. Liv var väldigt omtyckt. Jag och barnen var på Kinnarps Arena igår och lämnade blommor. Det var hela tiden människor där. Tårarna kom. Tankarna går till frun och barnen <3 Man kunde inte läsa Jönköpingsposten igår utan tårar i ögonen. Det var tufft idag med... Så mycket kärlek för Stefan Liv. En åttaårig pojke berättade om när han skrev och bad om en autograf och fick ett skrivet med guldbokstäver <3 Stefan tog sig alltid tid för sina fans. Showade på isen :-)

Nästa slag kom från pappa igår. Han fyller 61 år 3/10 och har tänkt gå i förtidspension då han redan är förtidspensionär på halvtid. Nu strular det med pensionen för honom... Han vill att jag ska läsa på pensionsmyndighetens hemsida om vad som gäller, men jag orkar inte ta in infot. Ska ringa och prata med honom senare idag.

Imorgon ska vi till Kinnarps Arena för en minnesstund. Blir tufft...

Och på söndag är det 10 årsdagen av terrorattackerna i New York... Minns att jag var hemma och pluggade då. Såg på nyheterna när det första planet kraschade i tornet. Då trodde jag det var en tragisk olycka. Sen gjorde det andra planet samma sak och jag förstod allvaret i situationen. Stackars vettskrämda människor på planen och i tornen. Och alla brandmän samt poliser som omkom. Och alla chockade anhöriga...

Det är en sjuk värld vi lever i. Människor svälter, dör i krig. Onödiga olyckor pga slarv. Galna terrorister. Och allt möjligt annat. Tur ändå att störst av allt är kärleken och att kärleken övervinner allt <3

Stackars familjer...

Stefan Liv är borta :-( HV71s bästa målis. Stackars hans fru och små pojkar. Och alla andra anhöriga samt vänner till honom. Och så alla anhöriga till de som omkom i olyckan... Ett helt lag borta bara sådär.

Minnesstund i Kinnarps Arena ikväll för Stefan Liv. Gissar att det kommer att läggas ut mycket blommor. Funderar på att åka och göra det imorgon. En tragisk fruktansvärd händelse :'(

In a blink of an eye

Jag känner på mig saker ibland. Igår dök tanken mina bröder och en brand upp i huvudet på mig. Ikväll ringde pappa och berättade att det brunnit i lägenhetslängan som mina bröder bor i. De var oskadda, men hade fått fly från lägenheten vid tiotiden igår kväll. Klättra ner för stupröret. Tack och lov bara tvåvåningshus... Några minuter senare brann taket. Alla boende har fått tillfälliga lägenheter. Får flytta hem efter årsskiftet. Allt i brorsornas lägenhet är vatten och rökskadat. Kommer saneringsman imorgon. När de vet vad de inte kan ta med sig till den tillfälliga lägenheten ska vi åka dit med saker. T ex stora luftmadrassängen. Det enda de har just nu är bord och stolar till köket som de har i förrådet. Man är chockad. Pratade med ena brorsan. De är rejält chockade. Har aldrig hört honom låta så tidigare... Kommer att ta tid att få ut allt på hemförsäkringen. Två av deras grannar har ingen hemförsäkring. Hur kan man vara så dum :-/ Tycker så synd om dem :-( Ena brorsan skulle jobbat sin första dag efter semestern idag.

Tack och lov började det brinna i den ände av längan som mina bröder inte bor i... Tack och lov började det inte brinna på natten... Tack och lov att de är oskadda <3

Hoppas att branden var en olycka och inte anlagd...

Väntan, väntan och väntan

Bara massa väntan nu. På bebisen, på att få ha en plattare mage, på att kunna ha mina vanliga kläder, på att slippa ha ont.

Och så väntan på paket med byxor till N. Jag lovar, om inte jag som mamma och kvinna höll koll på vilka kläder barnen behöver så skulle de gå nakna ;-) Annars är jag redo för kyla och vinter nu. Overaller och skor fixade till barnen. Det var faktiskt maken som köpte overall och vinterkängor till N :-) Efter att jag smsat och tipsat honom ;-)

BB väskan är packad och klar. Står redo i hallen :-) På lördag ligger vi på två veckors marginalen före BF. Hoppas det blir snart... Måste montera in babyskyddet i bilen. Se om den får plats där bak med Vs bälteskudde samt Ns bilbarnstol. Annars måste jag få airbagen urkopplad på passagerarplatsen.

Och så kom jag på att jag måste köpa nya vinterdäck till bakdäcken... Bläh :-P

Ont det gör ont

Ont i fogarna idag. Halkade till på vardagsrumsgolvet igår. Höger fot gled framåt. Ajajaj. Hemska hala golv :-( Bara några veckor till. Snälla liten, kom snart <3 Jag är redo. Litens huvud är fixerad :-) Tänk att h*n snart är här <3

Fint väder idag och ska bli runt 22 grader imorgon. Perfekt väder för flygkalas :-)

Jaha, vad det strular...

Blogger samarbetar inte med mig :-b Mina två senaste inlägg är borta. Får se om den här får vara kvar... Skriver inte så mycket ifall allt försvinner igen.

Skönt med helg även om jag ska vara själv. Maken ska visst jobba. På söndag är det flygkalas på flygplatsen med flyguppvisning mm. Måste orka dit själv med kidsen. De har ju blivit lovade att vi ska dit.

Framförhållning

Nu har jag haft rejält med framförhållning. Hittade en kanonbra sida på nätet igår med alla de slags leksaker, så jag la in en beställning på julklappar till barnen :-D Till och med liten fick två klappar ;-) Det var jättebra priser och smidigt att handla. Det fanns mycket saker som passar V som är så finurlig och gillar konstruktionslekar typ Lego och experiment. Fanns massor av kul till N också. Han har ju lite andra intressen, så det blev bl a en brödrost som drivs med batterier :-) Beställde även två par amnings-bh då de bara kostade 39 kr/st :-)

Hittade även på en annan sida ett jättebra erbjudande på babyskydd till bilen, så jag beställde en sån med. Ett känt märke så det är bra kvalitet :-) Det är en sådan smidig som man knäpper fast i en bas som sitter fast i bilen, så slipper man krångla med bilbältet varje gång man ska ha ut babyskyddet ur bilen :-) Och så är den snyggt ljusblå med :-) Barnaffären här i stan har så man kan hyra, men inte den varianten med bas och efter två bebisar som man haft i babyskydd i nio månader har jag ingen lust att krångla med bilbältet längre :-b Bara knäppa loss och lyfta ut :-) Och så får jag ju tillbaka en del av pengarna när jag säljer den sen ;-)

Hittade även joggingbyxor till barnen. V kommer att bli eld och lågor över ett par som är svarta med vita revärer. Han älskar byxor med revärer. De påminner om militärbyxor :-)

Jag hittade även en ny sida med jättebilliga barnkläder så jag la in en beställning på storlek 70-74 till bebisen. Bra med unisexkläderna så man kan köpa med framförhållning fast man inte vet könet på bebisen ;-) Jag älskar att handla billigt och det är så kul att se hur mycket man fått för pengarna när man går igenom varorna :-) Och när jag tänker på hur mycket pengar jag sparar kontra handla allt i affärer ler jag lyckligt :-) Smålänning ända ut i fingertopparna ;-)

Idag har jag äntligen flyttat över alla bilder från juni-augusti från gamla mobilen samt digitalkameran. Det blev närmare 700 bilder! Och jag har sorterat in allt snyggt och prydligt i datorn. Nu ska jag bara sätta mig och framkalla lite vanliga foton av en del av bilderna att ha i fotoalbum, så behöver man inte sitta framför datorn och visa bilder för folk :-)

Det är härligt väder. Jättevarmt ute. Imorgon ska vi på utflykt så det är toppen att det ska bli varmt och soligt :-)

Livets glädjeämnen

Idag var jag på tillväxtultraljud och allt såg bra ut. Liten väger runt 2,7 kg :-) En livlig krabat :-D

Igår var rörmokaren här och fixade så att vi kunde byta blandaren i köket. Har läckt hela tiden, men hopplöst att få tag i rörmokare på sommaren. Självklart hade vi köpt fel så vi fick åka och byta. Maken och jag åt lunch på IKEA. Mysigt att få lite VI-tid mitt i vardagen <3 Så nu läcker inte blandaren i köket längre. Känns lyxigt :-)

Idag var jag iväg med grabbarna och köpte en USB kassettbandavspelare. Så nu kan jag föra över mina gamla kassettband till datorn, MP3 och CD :-)

Några av livets glädjeämnen idag :-)

Vardag!

Äntligen vardag. Igår började N på förskolan och V i skolan. Kanonbra första skoldag. Både jag och maken var med. Satt lite vid sidan om och observerade. V var med och spelade fotboll hela rasten. Första gången jag sett honom spela fotboll :-) Det känns jättebra med den nya skolan. Bra lärare och resursperson med stor erfarenhet av att jobba med barn med Asperger samt ADHD. Lugnare klass med lärare som sätter tydliga gränser. Idag är maken med i skolan. Jag blev krasslig i helgen och känner att jag behöver vila idag så att jag är frisk på torsdag när jag är själv med barnen igen. Det var länge sen jag var sjuk. Vet inte om det var dagisbacillerna som hittade mig förra veckan:-) Ska bli skönt att vila idag.

Ska jag säga nåt?

I torsdags kom kläderna som jag beställde till V i söndags. Olidlig väntan tyckte han :-) Nu har han äntligen en skinnjacka. Som han väntat på det :-D Han fick även två nya skjortor. Och en vinterjacka som ser ut som en äldre modell av militärrock. Han blev eld och lågor över den. Nu är frågan om jag ska berätta att det visst är en jacka för tjejer ;-) Framkom inte alls på hemsidan och ser då inte alls ut som en tjejjacka. Står dock girls på etiketten :-) Funderar på att skriva Vs namn över och hålla tyst ;-) Han är ju så glad över den. Allt var på rea så det kostade bara 500 kr. Me like :-) Hittade dock ingen vinterjacka till mig själv. Behöver en ny då jag kastade min gamla vid flytten :-) Var på tiden då jag köpte den 2006 när jag väntade N ;-)

Snart vardag

Nu äntligen snart infinner sig vardagen på riktigt. N har lämnats själv på förskolan idag 11.25-14.00. Han har ätit lunch där. Han var redo att stanna där själv redan första dagen :-D

Imorgon har vi möte med Vs skola och på måndag börjar han :-) Det ser han verkligen fram emot. Det har varit ett låååångt sommarlov då de slutade tidigare uppe i Vallentuna än vad de gjorde här nere. Han är rätt less på att vara hemma nu :-D Vill nog lära sig nya saker i skolan ;-)

Idag när vi hämtat N ska vi åka till min barnmorska direkt. Får ta med mig båda grabbarna då maken jobbar. Får se hur det går :-D Vi ska prata förlossning. När vi kommit hem ska jag fixa potatissallad då makens arbetskompisar kommer på grillfest ikväll. Han har gjort cheesecake, chokladbollar, chokladfudge kladdkaka samt ostkaka. Kul med en man som bakar och lagar mat :-) Jag har så bra sockervärden varje gång jag mäter och rapporterar in så jag får smaka lite av varje ikväll. Mums! :-) Igår när jag och V handlade under tiden som N var själv på förskolan köpte vi varsin chokladboll. Igår var en mäta sockervärde dag och när jag mätte innan lunch märktes det ingen stegring alls trots chokladbollen :-) Så jag är väldigt duktig och sköter mig. Äter regelbundet, mycket grönsaker, minst tre frukter per dag och rör på mig så mycket jag orkar. Igår var jag och barnen och hejade på maken som sprang en mil på blodomloppet. Vi gick dit från parkeringen. Tog ca 15 minuter. Så det blev en halvtimmes promenad + att jag stod där när vi väntade på att maken skulle springa i mål. Han sprang på 46 minuter. Mer än så orkar jag inte. Nu hade jag nog inte pallat att åka till Norge. Gör det jag orkar och vilar resten.

Vårat sovrum är fixat så nu har jag börjat boa i bebisens rum. Har tvättat alla kläder och sorterat in i skåpet. Har bäddat klart spjälsängen och självklart la sig katten där direkt :-D Precis som när jag väntade N :-) Jag har skaffat det mesta som behövs. När man redan haft två bebisar har man insett att en hel del är onödigt krimskrams som man inte behöver. T ex hade vi ingen badbalja till N. Det gick lika bra att bada honom i badkaret :-) En sak som jag inte hade till V och N var ett babygym. Det fick jag på köpet när jag köpte barnkläder genom blocket :-) Jag hade inte köpt en ny i affären. Är ju ekonomisk :-D

Var och hämtade gratispaketet från Babyproffsen igår. Man fick en Angelcare blöjhink helt gratis. Har kvar Sangenic blöjhinken sen N var bebis/liten och tyckte det var kanonbra. Den fick jag på köpet när jag köpte spjälsäng och skötbord genom blocket :-) Luktfritt och man slapp springa och slänga blöjor hela tiden :-)Var ju lite enklare att göra det när man bodde i hus som när V var bebis ;-) Så nu känns det väldigt lyxigt att ha en i bebisens rum samt en på toan nere. Man traskar ju inte upp för trapporna varje gång det behövs bytas blöja ;-)

Nu börjar det verkligen kännas dryyyygt. Har ont mest hela tiden i revbenen och ryggen. Sover dåligt då det är svårt att hitta en bekväm ställning. Bäckenet och fogarna gör ont så det är en kraftansträngning att byta ställning på nätterna. Sover mest på höger sida och vaknar mitt i natten av att jag har ont i örat för att jag legat för länge i samma ställning. Bara några veckor kvar nu. Går in i vecka 36 på söndag. Förhoppningsvis har liten bråttom ut och kommer före beräknad dag. Har ingen lust att gå över tiden... Jag har sammandragningar dagligen. Får mig att minnas hur det känns när värkarna sätter igång :-) Kroppen håller på att förbereda sig för förlossningen. Snart hoppas jag att bebisen fixerar sig och sjunker ner så slipper jag trycket på revbenen. Fasar för när den hemska halsbrännan ska sätta igång :-/ Har inget alls emot att slippa den denna gång.

Det ska bli så mysigt med en liten bebis :-) Och att kunna röra sig normalt. Gå långa vagnspromenader med hunden. Samt gå promenader med bara hunden :-) Längtar efter att kunna gå i skogen. Älskar skogen på hösten. Och nu har jag ju så nära till skogen så jag kan gå där dagligen :-) Det kommer att bli tufft med tre barn, men jag ser verkligen fram emot den nya vardagen som väntar :-) Stundtals känns det overkligt att vi snart har en bebis här hemma <3

Ekonomisk smålänning

Jag har surfat runt efter amningskläder på nätet, men hittade inget intressant då jag inte tänker lägga ner en förmögenhet på dem. Efter ett tag kom jag fram till att jag inte behöver annat än amningslinnen, så kan jag använda mina vanliga kläder ovanpå :-) När jag sökt efter billiga amningslinnen i rätt storlek kom jag fram till att det räcker med mina vanliga linnen. Så jag skippar amningskläder. Ska bara använda amnings-BH :-) Jag är så otroligt ekonomisk ibland :-D Men så är jag ju smålänning ;-)

Idag är det sticka sig i fingret dag igen. Skulle varit igår, men jag sov till 12! Vi var på Visingsö i fredags och nu märker jag hur mycket mer ansträngande allt är. Hittills har jag haft bra värden. Imorgon ska jag ringa in denna veckas värden. Jag klarar inte att gå så långt längre. Ville gå en liten skogspromenad med R igår och den sträcka som skulle tagit fem minuter att gå tog minst 20 minuter! Så jag kom inte ens fram till stigen som ledde in i skogen, utan fick vända hem igen. Funderar på att skaffa kryckor, men jag har verkligen ingen lust... :-b

Gillar minin

Idag hämtade jag min nya mobil x10 mini och jag gillar den skarpt :-) Enkel att lära sig. Lite ovant för mig som aldrig haft touchscreen :-D Jag valde självklart rosa skal som andra skal. Synd att man bara kan byta skal på baksidan. Men det syns rosa på sidorna iallafall ;-)

Flyttar hit igen

Jag har tydligen fått behålla min mailadress trots flytt så jag flyttar tillbaka till blogger. Fördelen här är att jag kan uppdatera genom mobilen vilket gör att det sker oftare :-)

Ny bloggadress

Måste byta bloggadress då jag är tvungen att byta mailadress när vi flyttar och blogger accepterar inte att jag byter mailadress för detta konto. Så jag fick starta ett nytt konto på annat håll :-/

Legend och livet

Värme och lugn inombords

Vad skönt att värmen hittade hit igen. Underbart att slippa alla kläder :-) Önskar jag hade mer ork att vara ute. Har börjat få ont i fogarna. Helt nytt för mig, har bara haft problem med bäckenet tidigare.

Nu är kontraktet klart med flyttfirman. Har fått hem papper. De kommer förmodligen att lossa sakerna 2/7 vilket passar oss alldeles utmärkt :-) Skönt att ha det fixat. Nu är det mesta klart. Bara att vänta...

23-24/6 ska vi till Astrid Lindgrens värld och bo på camping med husvagnen. Det ska bli jättekul :-) Har jag jätteont får maken köra mig i rullstol :-D

Maken var hemma en sväng lördag-tisdag. Igår skulle vi haft allra sista mötet på bup, men ena psykologen var magsjuk. Vi får se när vi kan få en ny tid. Ev. går jag och V själva om maken inte kan åka upp. Imorgon kommer maken igen och är ledig flera dagar. Det är ett lyxigt jobbschema han har. Jobba några dagar och så ledig några. Han kommer att kunna sköta de flesta lämnande/hämtandena. Blir nice i vinter det ;-) Köra barnvagn varje dag i massor av snö. Näää, inte så kul :-)

Idag ska jag bara ta det lugnt. Imorgon ska jag vara mer aktiv. Hämtar V redan två när han avslutat sin friluftsdag på idrottsplatsen. Hoppas han slipper skalbagge som kryper in i örat i år :-( Förra året fick jag hämta honom tidigt för han ville bara hem efter det.

Nu ska jag surfa runt på nätet lite. Smidigt med mini-pc så man kan ligga i soffan. Magen som är rätt stor nu håller datorn på plats och det blir en bra vinkel när jag ligger med benen böjda :o)

Alltså den här flytten...

Snälla, flytta mig två månader framåt i tiden tills flytten är överstökad. Flyttfirman jag anlitat har strul med magasinering som behövs i tre ynka dagar (28-30/6). Vi flyttar i fel månad. Alla har fullt. Suck. Han hör av sig nästa vecka. Måste fixa p-tillstånd t flyttbilen så de slipper böter. Men då måste jag veta registreringsnummer och det får jag inte förrän kontraktet är klart med flyttfirman. Jag ogillar lösa trådar. Det rör till det i skallen på mig :-/

Nu räcker det med strul :-b

Skratta eller gråta

Utförsäkringarna och Fas 3. Ska man skratta eller gråta. Kan de inte göra bättre ifrån sig. Ge människor lite värde. Hur mycket ska de hinna ställa till det. Ska bli intressant att se var jag hamnar i den där karusellen. De säger att jag ska börja om med sjukpenningen efter föräldraledigheten.

Blev faktiskt uppringd av min f-kassehandläggare. Hon hade läst i senaste läkarintyget att jag ska flytta, så hon skulle fixa ny handläggare till mig i småland. Vau, vilken service :-) Hoppas hon hittar en vettig ;-)

Ja, vad gäller utförsäkringarna och Fas 3 så får vi vänta och se när de stänger av karusellen. Folk är less på att åka den!

Avlastning

Imorgon kommer maken hem en sväng. Han åker på torsdag igen, jobbar fredag och kommer på lördag igen. Stannar sen några dagar. Det är för att avlasta mig och för barnens skull. N har svårt med situationen som den är just nu. Han är ju för liten för att riktigt förstå vad som pågår. Det är mycket turbulens mellan honom och mig just nu. Igår fick han för sig att han skulle göra en sjö på golvet i sitt rum... Hällde ut massor av vatten. Jag har dåligt med tålamod och noll uthållighet just nu. Blir lätt arg och blir sen besviken på mig själv för att jag inte klarade att hålla mig lugn. Det ska bli så skönt när vi flyttat ner. När hela familjen är samlad och får vara lediga tillsammans.

Mina föräldrar behåller R hos sig tills vi flyttat. Tror det blir bäst så. Pappa vill gärna ha kvar honom. Jag orkar inte med långa promenader mer. R tycker det är jobbigt när Noel stökar och gnäller. Lugnast för honom att vara hos mina föräldrar. Saknar honom jättemycket, men måste vara realistisk. Just nu har han det bättre där. Långa skogspromenader varje dag. Lyxigt värre :-)

Får vara själv några timmar nu. Skönt. Behöver det efter en väldigt turbulent helg med N. Ska inte göra någånting alls. Bara slappa :-)

Halvvägs!

Liten och jag har kommit halvvägs. Vecka 20 idag :-) Tiden gick så långsamt i början. Nu rusar den iväg :-D Här är första magbilden i bloggen :-)

Bästa dagen

Idag har jag hört litens hjärtslag samt sett liten på ultraljud! Underbart. Nu känns allt bra igen. Bf är 24/9. Vecka 18+3 idag :-)

Hjärtat slog 139 slag/minut. Liten sparkade jättemycket :-) Ville inte ligga still. Vid ultraljudet var h*n lugnare. Allt såg bra ut. Liten viftade med handen, gjorde tummen upp, öppnade och stängde munnen :-) Underbar känsla <3

Livmodern ligger delvis i framvägg, som en stötdämpare. Därför har jag inte känt lika mycket som med V och R. Nu känns det lugnare. Vi har kommit halvvägs. Underbart.

Konstig dag

Idag känns det konstigt. Vaknade halv fem av katter som bråkade och kunde inte somna om. Är nedstämd idag. Känner bara för att gråta. Det känns så konstigt. Oroligt. Hatar den här oron. Vill bara kunna koppla av. Vet inte om jag ser fram emot den här dan. Skulle nog helst vilja sova bort den. Men snart startar den, när barnen vaknar och allt som måste göras måste bli gjort. Hatar typ2...

Vardag igen

Och det känns bara skönt :-) Haft barnen hemma i tre veckor. Var på tiden att de återgick till skola och dagmamma :-D Egentid för mig! Jippi! Maken åkte igår och kommer hem på tisdag igen. Har pratat med mamma idag. Hon behöver inte komma mer. Jag klarar mig själv nu. Har mer energi och inte tusen saker att tänka på. Allt är fixat inför flytten. Maken plockar upp R på vägen så behöver inte mina föräldrar få hela baksätet nerpälsat på bilen :-) Saknar R jättemycket. Ska bli mysigt med dagliga promenader. Har inte ont alls just nu, men jag tar det lugnt. Gör inte mer än jag orkar.

Nu när boende och allt sånt är fixat bearbetar jag flytten psykiskt. Stundtals känns det jätteledsamt och jag önskar att det var en dröm. Men samtidigt känns det som att komma hem. Den stora vinsten är att komma närmare familjerna. Ser fram emot att flytta till litet ställe ute på landet. Ha närhet till skogen igen och kunna njuta av tystnaden. Något som aldrig existerar här. Jag kommer att trivas jättebra i nya hemmet. Men visst känns det tråkigt att flytta. Jag trivs bra här. Kommer att sakna promenadavståndet till favoritbutiker som t ex sushistället :-) Allt kommer att ligga på bil/kollektivtrafikavstånd. Blir en omställning. Nåja, huvudsaken att det finns pizzeria och kiosk på orten :-D Kiosk är ett måste om man blir godissugen under hundpromenaden. Och om den är stängd är det bara två kilometer till närmaste mack ;-)

Idag har jag bara tagit det lugnt. Hämtar V vid tre och sen N vid halvfyra. Imorgon är det möte i stan och på torsdag är det möte på BUP med Vs ena lärare, skolkuratorn, samt specialpedagogen. Sen är det bara ett avslutande möte kvar nästa månad på BUP med Vs psykolog samt oss föräldrar. Skönt att det är slut sen.

Nu ska jag fixa lite lunch. Blir nog nudelsoppa. Har dille på det :-D

Change of plans

Jag, pojkarna och kaninen åkte hem igår. Var rätt skönt att komma hem. Min mamma följde inte med. Hon ville vara hemma över påsken. Maken kommer på onsdag eller torsdag. Åker på måndag igen. R är kvar hos mina föräldrar tills mamma kommer hit.

N är hopplös. Han har förskoleabstinens. Vill inte alls ha påsklov. Vore faktiskt inte så dumt att han var där :-) Men har man anmält att han har påsklov så har man ;-) V sköter sig bra. Är ute och leker.

Har blivit lite ändringar på flyttdatum och sånt. Överlåtelsedag för köparna blir 30/6, så att pengarna kommit in på mitt konto till 1/7 då vi har överlåtelsedag med säljarna och ska betala tillbaka handpenningslånet. Flyttfirman kommer 28/6 och städfirman 29/6.

Det är så mycket att fixa inför flytten. Elbolag, hemförsäkring, adressändring osv. Längtar tills allt är klart... Vill flytta till nya hemmet NU!

Åker ner till småland en sväng nästa månad igen. Dels ska V besöka nya skolan och dels ska jag till banken igen. Kunde inte gå i fredags för jag blev krasslig i torsdags. Nån kombination av allergi och förkylning. Krabaten i magen gör att jag inte kan ta nån medicin. Idag har jag knappt nån röst. Igår hostade jag stup i ett när jag körde hem från småland.

Orkar inte vara ute i det fina vädret. Försöker vila så mycket det går för att orka med allt som ska göras. Åh, vad jag längtar till min egentid ikväll när barnen lagt sig :-) Hoppas nattandet av N går smidigare än igår bara...

Delmål 1 klar

Idag har jag varit och fixat tillfälligt handpenningslån på banken. Vi betalar den när vi får pengarna för vår lägenhet. Överlåtelsedatum för köparna var 15/6 medan det är 1/7 för oss. Snälla köparna föreslog att de kan flytta in senare så vi slipper magasinera bohaget. Jättesnällt av dem :-) Har anlitat flyttfirman där ena köparen jobbar. Det var så han fick reda på vårt dilemma.

Flyttfirman tömmer lägenheten 30/6. 1/7 städar städfirman. 2/7 flyttar nya ägarna in. Vi får tillgång till lägenheten 1/7, men grannarna flyttar in den dagen. Blir lite trångt på gatan :-) Så våra grejer kommer måndag 4/7 då flyttfirman inte jobbar helg. Skönt att allt löste sig så smidigt. Mötet med mäklare och köparna blir 1/7 i V-tuna. Jag kommer att vara med där. Samt vara med när flytt/städfirman är på plats. Maken tar mötet med säljarna och mäklaren i Jönköping. Vi får fixa fullmakt för varandra :-D

Nu är det nedräkning. Möte med nya banken på fredag. Mycket att fixa när man byter bank. Vi blir kvar i småland till 20/4 och då följer maken med oss hem på påsklov :-) Och så plockar vi upp mormor och R på vägen hem. Nu ska jag fika med barnen och svärmor :-)

Och andas ut

NU kan jag andas ut. Maken har skrivit kontrakt med säljarna av radhuslägenheten ikväll. Yes! Underbart. Blev ingen budgivning. Vårat bud avskräckte de andra :-) Jag åker ner med kidsen imorgon. Har möte med banken fredag eftermiddag. Jag kör hem mamma som bor ungefär halvvägs och hämtar upp henne på söndag igen. Jag är så lättad :-) Var lite strul med en person på banken som vägrade hjälpa när allt jag behövde var någon som godkänner köpet. Fick tiden till fredag och hon menade att vi fick vänta minst till måndag innan vi kunde skriva på kontrakt! Jag ringde igen och pratade med en annan person. "Vad är det för bostad ni ska köpa?", "Var ligger det?", "Ni har ju lånelöfte klart så det är bara att skriva kontrakt. Gratulerar" Så enkelt var det. Tänk om jag hade trott på den första personen som var så otillmötesgående. Då kunde vi ha verkat veliga och inte klara med banken inför mäklare och säljarna. Vi hade avskräckt dem. Suck för folk som inte gör sitt jobb rätt...

Men nu är det klart! Vi har ett nytt hem. Yes! Känns overkligt :-) Så tacksam för att det finns banker som ser värde i alla. Kommer att bli en nöjd kund hos dem.

Olidlig väntan! Hatar det!

Maken gillade lägenheten skarpt och har redan lagt ett bud. Snäppet över vad grannlägenheten gick för förra veckan. Och den var finare, hade inglasad altan. Den här har bara trädäckad altan. Jag var intresserad av den andra lägenheten, men trodde samhället låg för långt bort. Visning imorgon igen. Bara att vänta och se. Det känns så rätt med denna lägenhet, men ändå känner jag nånstans inom mig att det är kört :-/ Jag hatar det här! Vill att det ska bli klart NU! Olidligt :-b Med våra tre tidigare hem som vi köpt har vi sluppit budgivning, då ingen annan varit intresserad. Huset vi bodde i tidigare lyckades jag t o m pruta ner 90000 kr :-) Kan vi ha sån tur en fjärde gång... Fortsätter kolla boende imorgon utifall att. Vore skönt om det här var över nu...

Ja, det ÄR sant

Vi HAR ett lånelöfte. Har både pratat med person i telefon, fått mail och får hem lånelöfte med posten. Den egna banken sa fortfarande blankt nej, så tack och adjöss till dem :-b Så mycket var det värt att man varit kund länge. Det finns ett intressant objekt med visning på söndag. Håll tummarna nu! Spännande värre :-) Och så himla otroligt skönt att lånelöftet är klart :-) Jippii!

Hämtade bilen idag. ÄNTLIGEN! 11000 fattigare, men ägare till en bil med noll oljeläckage :-) Pärlan är en pärla igen. Men nu får den hålla sig hel ett bra tag ;-)

Nä. Det är inte sant.

Förbluffad, förvirrad, skeptisk. Har fått lånelöfte beviljat. Vågar inte tro att det är sant. Kommer snart enligt svärfar ut en lägenhet på försäljning där vi vill bo. Har även hittat en lägenhet 16 km därifrån med visning på söndag. Bra pris, snygg fixad lägenhet.

Och är det verkligen sant att en bank har beviljat lånelöfte... Känns overkligt. Onekligen står det så i mailet.

Jag har en plan

Eller rättare sagt, vi har en plan. Angående boende. Återstår att se vad som händer. Känns mer positivt just nu :-)

Igår kunde jag kolla hur mycket jag får tillbaka på skatten. Tackar för dem pengarna :-) Kommer känna mig rik i sommar när vi får vinstpengarna för lägenheten :-D

Bara några dagar kvar av mars. Helt otroligt. Jättemycket av snön har försvunnit. Skönt. Imorgon kommer mina föräldrar. Och på söndag åker maken. Bilen kan jag förmodligen hämta på måndag. Kommer att kosta en slant. Lånar pengar av mina föräldrar för att slippa tömma sparkontot just nu. Betalar tillbaka när vi får pengar i juni. Hoppas sen att Pärlan inte krånglar mer...

Idag ska jag bara försöka vila. Vaknade vid halvtre av att N gnydde. Han hade vaknat och sett att vi släckt sänglampan i vårat rum. Han skyllde på pappa, men jag erkände att jag hade släckt den :-) Kunde inte somna om sen. Tankarna for i huvudet. Flytten, allt som ska fixas. Lite stressande är det att inte ha nytt boende än. Inte ens tre månader kvar tills vi ska vara härifrån...

Idag blir det våfflor till middag. Mums :-)

Blääh!

Ogillar att inte veta. Pratat med personliga bankmannen idag. Vi väntar på svar på låneansökan jag skickat över nätet till banken. Klart att den egna banken valt att skicka med posten så det tar tid. Alla andra svarar över nätet nästan direkt. Blir det avslag finns alternativet att ha någon annan än mig som medsökande. Någon som har en tjänst. Hur kul är det på en skala :-/ Snacka om att ha mindrevärdeskomplex. Hade jag jobbat hade det varit nemas problemas. Lite stressad känner jag mig, men försöker koppla av.

Jag kan gå in med e-legitimation på skatteverket och se mitt skattebesked, men det är för många användare samtidigt. Vill veta nu! Måste alla andra tänka samma sak ;-)

Nu ska jag slöa på soffan och mysa med småbuffarna inifrån magen :-)

Återhämtning

I torsdags ringde fritids. V kräktes. Han var rätt matt. Sov bort halva fredagen. Brukar inte bli så sjuk. På lördagen märktes inte ett spår av magsjuka. Vid läggdags började jag få ont i magen och känna mig illamående. Men så har jag ju mått i veckor. Jag sov dåligt hela natten. Igår morse satte eländet igång. Bläh. Jag sov halva dagen. Är orkeslös och kämpar med att få tillbaka aptiten. Hoppas nu att de två återstående klarar sig...

Det känns så skönt att lägenheten är såld. Men det hade känts ännu bättre om vi hade nytt boende. Det sista kvar att fixa. Vi måste få ta lån. Evighetskötid för hyreslägenhet. Inget till salu just nu heller. Hittar vi inget blir det c/o hos svärisarna och magasinera bohaget... Nädå, det måste lösa sig :-) Så fort jag har orken tillbaka ska jag ta kontakt med banken. Borde vara lättare att få lån nu när vi sålt lägenheten. Åååh! Jag önskar att allt redan var klart... Om tre månader bor vi inte kvar här.

Avslappnat :-)

Nu kommer svaret. Vi skrev på kontrakt med köpare av lägenheten idag! Och fick ett bra pris :-) Underbart! En sak mindre att tänka på. *pustar ut*

Ska jag berätta en grej till? Eller vänta med det ;-) Nä, jag tar det nu. Vi kommer att få tillökning i familjen :-) Går in i vecka 14 imorgon. Bebis beräknas komma 23/9 :-) Jättekul! Där är orsaken till min trötthet detta året ;-) Varit jättetrött och illamående sen vecka 6, men nu har det lugnat ner sig. Skönt. Och jo, bebis är planerad :o) Vi bestämde oss i november. Så jag har ljugit lite om att jag äter p-piller igen ;-)

Så här ligger det till :-)

Nervöst, ivrigt, otåligt

Väntan väntan väntan. En stor sak ska ske idag. Väntar otåligt. Berättar förhoppningsvis de goda nyheterna senare idag :-)

Undanplockat

Nu har vi plockat undan det mesta här hemma. Bara städningen kvar. Så bara och bara är det ju inte :-) Mäklaren ringde i onsdags och tyckte att vi skulle ta bort sängen i vårat lilla sovrum så att det inte ser så litet ut. Så nu sover jag och maken på varsin soffa. Sängen kommer vi inte att sätta ihop igen och ska nog göra oss av med den. Den är ju bara 150 bred. Vi vill nog ha en normalstor säng igen :-) Mäklaren har varit och ställt fram till salu-skyltar. Jag satte fast den på framsidan i staketet med buntband för den hade fått fötter och gått till en av grannarna. Barnen här har ingen respekt för dessa skyltar... Anser att det är något som föräldrarna glömt att lära dem.

Idag ska det handlas till Vs kalas imorgon. Det blir närmare 20 barn, så livat värre i två timmar imorgon :-) Och mycket presenter som ska få plats nånstans...

Idag ska jag bara ta det lugnt. Mitt bäcken fortsätter att trilskas. Så trist. Men men, det kunde varit värre. Jag ska inte klaga. Idag känns som en helt okej dag :-)

Så trött

Jag är så trött. Och har ont i rygg/bäcken. Min kropp har fått nog av vintern. Inte blev det bättre av att jag sovit obekvämt. Blir vila idag med. Imorgon MÅSTE jag börja städa lägenheten. Önskar visningarna redan var överstökade... Skönt sen iallafall att flyttstädning ingår hos mäklaren. Och en flyttfirma får packa grejerna. Usch, jag önskar att hela flytten redan var överstökad...

Känner mig deppig idag. Orkar inte vara det. Vill vara pigg, glad och orka med allt. Och jag vill ha vår! NU!!

En smak av våren

I lördags när jag anlände till svärföräldrarna i småland var det vår! Ingen snö, solsken och plusgrader. Det var trist att åka hem till vintern igen...

Om tre veckor är jag själv med barnen. Och förhoppningsvis är det vår då. Längtar till våren...

Pärlan läcker olja. Ska ringa mekanikern imorgon. Så trist. Jag försöker verkligen gilla min bil...

Har varit trött efter helgens körande. Denna vecka blir det städning för visningen på söndag + att det är barnkalas på lördag. Tack och lov i barnlokalen :-) I övrigt är det bara besök på BUP med V
imorgon. En relativt lugn vecka :-)

Inte värd något

Så är det när man är sjukskriven/arbetslös. Man är värd 0. Vi får inte ta bolån pga att jag inte har en anställning. Nu gäller det att hitta lägenhet att hyra. Köp är inte aktuellt förrän jag har jobb igen. Kul att bli straffad om och om igen. Säljer en bostadsrätt som är dyrare att bo i än att köpa nytt nere i småland. Och helt plötsligt räknas inte min inkomst. 34 år och inget värd. Det är ett hån. Jag orkar knappt bry mig längre... Min sjukdom drabbar hela familjen. Vad händer om vi inte hittar nåt att hyra... Skitregler >:-b

Mycket i huvudet

Gaah! Det är så mycket just nu. Lägenheten är ute för försäljning nu. Visning nästa helg. Vi kollar lite smått på boende nere i småland. Klart billigare. För det priset som vi säljer lägenheten kan vi köpa ett hus där nere :-) Det är så mycket som ska fixas.

Var på samtal idag. Blev lite oro när jag berättade att maken börjar sitt nya jobb om mindre än en månad och att jag ska bo kvar här uppe med barnen tills V gått ut vårterminen. Är det rimligt att planera så? Kommer jag att fixa det? Vore smidigare för V att få gå ut ettan här, än att börja i ny skola mitt i terminen. Men är det genomförbart att jag stannar här med kidsen... Hur kommer barnen att ta det? Första månaden kommer maken inte att åka upp alls. Jag kan be mamma komma hit en tid, men jag vet inte om jag pallar att ha henne här dygnet runt. Jag har vart inne i en zombie/dvala period, men det verkar ge med sig lite. Men det blir tufft att fixa vardagen alldeles själv. Jag är tyvärr ingen supermamma :-(

Samtidigt så är det bara tre månader kvar till juni då terminen är slut. Rimligt att det kan ta några månader innan nya ägarna flyttar in samt innan vi hittar nytt boende där nere. Det gick på två månader från lägenhetsvisning till inflytt när vi flyttade hit. Vem vet, det kan gå lika fort denna gång.

Nu finns i alla fall ett slutdatum, men det är så mycket som ska klaffa innan vi nått dit. Önskar vi redan var där...

Det rör på sig!

I fredags fick maken veta att han fått jobbet han var på intervju för i tisdags! Han börjar om en månad. Jag och kidsen blir kvar här uppe tills V gått ut ettan. Blir till att vara ensam en hel del. Ska se om jag kan få mamma att komma hit lite.

Maken mailade till mäklaren igår. Nu sätts försälgningen igång. Det känns overkligt att vi snart flyttar.

Det var härligt att träffa våra föräldrar i helgen. Total omställning att träffa svärfar. Han var sig lik, men trött och stundtals ledsen. Det gör mig så ont att han blivit deprimerad... Verkligen inget man önskar någon ska genomlida. Kände så starkt att vi behövs där nere. Svärmor har det jättetufft. Ingen egentid alls. Svärfar vill ha henne hos sig hela tiden. Han sov jättemycket i helgen, men både smörgåstårta och tårta smakade. Han åt massor :-) Vi pratade mycket. Han förstår nu hur jag mår när jag har en depression. Hur trött man är.

V åkte med svärföräldrarna igår. Han såg verkligen fram emot det :-) N är fortfarande hostig så han får vara hemma idag med. Vi ska bara ta det lugnt. Är trött efter helgen. La mig och vilade direkt när de hade åkt. Men det var en mysig helg. Och snart bor vi nära varandra <3

Längtar till helgen

Det ska bli så underbart att träffa svärföräldrarna i helgen <3 Blir första gången som jag ser svärfar sen han fick stroke i höstas.

Mina föräldrar kommer också! Jippii! Överlycklig :-)

Bilen är fixad och kostade inte mer! Maken hämtade den i fredags. Skönt att det är fixat. Nu är Pärlan en pärla igen ;-)

Bara några dagar kvar till helgen. Fira åttaåring, äta smörgåstårta a la mi samt tårta a la mi y V :-) Och träffa våra föräldrar. *Love*

Väntan på besked

Väntar besked om bilen idag. De ringde igår. Om det hjälpte med det som de fixade igår stannar notan på 5000. Om det är något mer blir det dyrare. Sura pengar... Men så är det med bilar. Bara att gilla läget.

Svärföräldrarna har gjort V överlycklig. Han följer med dem hem när de kommer och firar honom nästa helg. Han ska vara hos dem på sportlovet v.9. Världens underbaraste svärisar som alltid ställer upp <3 Önskar mina föräldrar var likadana. Bara att få hit dem nästa helg är en dragkamp. Jag har sagt till mamma att jag åker och hämtar dem om pappa inte vill köra. V blir jättebesviken om de inte kommer. De var inte och firade honom förra året p g a vädret. Lättare med N som fyller år i juni. Inget vinterväglag ;-) Om vi ska ha fler barn måste vi planera så att födelsedagen inte blir på vintern :-D

Längtar efter att få flytta ner till småland. Olidligt att inte veta när det blir. Vill vara nära våra familjer. Har helt klart börjat ta avstånd från min vardag här. Blir tufft att flytta. Min grej är en clean brake. Snabb flytt och börja om. Men jag kommer att ha kvar vänner här som jag inte släpper. Det känns tuffast med flytten att lämna dem...

Nervös

Är nervös idag. Hoppas på att det snart går över...

Varit på samtal idag. Alltid lika skönt att få prata.

Alla hjärtans dag idag. Jag ska göra hjärtformade hamburgare och kladdkaka med pudrat hjärta av florsocker.

Pärla utan glans

Japp, så känner jag för bilen just nu. Underkänd pga oljeläckage. Fixades ju i maj! Behöver inte besiktigas om. Lämnar bilskrället till verkstad nästa onsdag. Hoppas de hittar felet och fixar det permanent! Blir inte samma mekaniker.

Ångrar att jag läste text-tv nyheterna idag. Sexårig flicka ihjälklämd i sjukhussäng! Femåring kvarglömd sovande i snön på förskola i flera timmar! Fyraåring rymt hem från förskola och ingen märkte det! Oroande... Blir inga fler nyheter för min del idag.

Sovit dåligt, jobbig dröm. Maken tar V till bup idag. Inget samtal för min del. Kontaktpersonen är sjuk. Passade bra då jag inte hade orkat gå.

Kanondag med V igår som var ledig från skolan. Vi såg Trassel på bio. En mysig dag utan konflikter <3

Intressant möte, intressant info

Det var ett intressant möte hos handläggaren på f-kassan igår. Fick info om utförsäkringen. Tror att jag har koll nu :-) Fick förra året veta att jag blir utförsäkrad 13/6. Gissa om jag blev paff igår när jag fick veta att det är först 13/10!

Så jag ska vara fortsatt sjukskriven. Pressen är borta. Så skönt. Fick papper från AF igår där det står att jag i nuläget inte har arbetsförmåga mot något arbete på arbetsmarknaden. Har det svart på vitt. Nu kan jag koppla av. Bästa mötet på f-kassan ever! :-)

Bara bilprovningen kvar imorgon. Får se om det blir lika positivt :-)

Att ha tråkigt

"Börjar du känna att du har tråkigt på dagarna?" frågade psykologen idag. Jag känner aldrig att jag har tråkigt. Kan inte ens minnas när jag hade tråkigt. Jag kan sitta i timmar och inte göra något. Jag minns inte ens hur det känns att ha tråkigt.

Två-tre månaders kö till utredning. På onsdag ska jag träffa handläggaren på f-kassan. Får info om utförsäkringen som jag inte begriper ett jota av. Hoppas att det blir ett bra möte. Jobbigt att öppna upp sig för en ny människa igen...

Bup med V imorgon. På fredag är det besiktning av bilen. Hoppas Pärlan fixar det...

Förändringar

Jag hinner knappt vänja mig vid en sak innan nästa kommer. Förändringar på gång igen.

Möte med Vs läkare idag. Är jättetrött. Ska vila. Imorgon ska jag vara med V i skolan 8-14. Kommer att vara helt slut sen :-) På torsdag är det utvecklingssamtal med Vs lärare. På fredag kan jag vila hela dagen.

Var på samtal igår. Pratade om hur påfrestande det är med flytten, att inte alls veta när det blir av. Hoppas det rör på sig snart...

Otacksam

Vad betyder otacksam. Jag har hittat några synonymer. Dryg, föga lönande, bortskämd.

Dryg, är man otacksam och inte tar emot hjälp samt är otacksam att umgås med? Föga lönande antar jag är samma som en otacksam uppgift. Bortskämd då? Är det att man inte är nöjd med t ex presenter man får. Man vill bara ha mer.

Vad otacksam än står för är det inget man vill bli kallad...

Min fundering är om jag är otacksam. Försöker ju vara tacksam för allt jag har. Saker har inget värde för mig. Relationer och upplevelser är viktigast. Jag bryr mig inte om presenter.

Jag strävar efter att inte vara överlägsen. Tycker alla är lika värda. Anser inte att jag kan mer än andra. T ex kommer jag inte med massor av oönskade råd till nyblivna föräldrar.

Bortskämd är jag inte, fick lära mig som barn att man inte kan få allt man önskar sig. Jag var aldrig missnöjd med vad jag fick och accepterade att jag inte fick vissa saker. T ex fick jag aldrig en sån där tjusig dockvagn med sufflet, volanger, madrass, kudde, lakan, täcke. Jag fick en lågpris sittvagn. Pappa hittade en liggdel till dockvagn i soprummet. Den klämde jag fast på sittvagnen. Jag såg det bara positivt att jag hade en kombivagn, som ännu inte fanns då :-) Det var inget fel på liggdelen. Antar att nåt barn inte längre ville ha den. Och då slänger man den... Pappa hittade även en bandspelare med inspelningsfunktion och som man kunde bära med sig. Jag var runt åtta år då. Den la av när jag var runt 25.

Min svaghet är nog otacksamhet när jag får hjälp som jag själv bett om. Det är egentligen inte otacksamhet utan helt enkelt att jag inte klarar att ta in all info. Har jag inte bett om hjälpen har jag svårt att tänka om från det jag tänkt/gör.

Vet inte heller om jag gör otacksamma uppgifter. Visst, ibland kan man tycka att barnen är otacksamma :-) Men så är det med barn.

Så nej, jag anser inte själv att jag är otacksam. Tycker faktiskt att jag är en helt okej person trots mina brister och att jag är lite speciell :-)

Nada

Idag ska jag göra nada. Bara vila. Skönt. Trött efter möten igår. Allt sånt tröttar ut. Imorgon ska jag vara med när sonens klass åker skridskor. Hjälpa till att knyta snören :-) Hoppas många har moderna skrillor med spännen ;-) Som V har. Jättesmidigt!

Fortsätter ta en dag i taget och att se det positiva i allt :-)

Att se positivt

Så här försöker jag tänka. Bara se det positiva.

Kom igång med träningen idag. Måste fortsätta! Funderar på att börja simma en gång i veckan. Är ju inte gratis som träningen hemma, men min kropp skulle nog må bra av det.

Två möten imorgon. Ska köra i två omgångar till samma ställe. Först själv på fm och sedan med V på em. Vi stannar på Max på hemvägen. V äter glass och jag smaskar i mig en chokladmilkshake :-) Det har blivit våran grej efter Vs möte på tisdagarna.

Blir ingen vila imorgon, men jag har inget på onsdag så jag kan vila hela dagen :-)

Here we go again...

Jaha, läkarbesök igår. Sjukskriven mars ut. Aktuellt med aktivering i verksamhet på hemorten. Inte arbetsträning. Står med i läkarintyget. Står även att neuropsykiatrisk utredning måste göras... Hoppas de har fel. Vill inte ha mer att bearbeta. Fortfarande deprimerad. Ska göra det jag orkar. Mycket vila. Var helt slut efter läkarbesöket. Har varit trött idag med. Mycket tankar...

Jag ser fortfarande positivt på det här året. Det måste ju vända nån gång :-)

Babysteps

Det tar tid att ändra på sig. Jag får ta en sak i taget. Detta år önskas mer energi.

Läkarbesök senare i veckan. Vill komma igång med aktivering. Inte arbetsträning utan aktivering i verksamhet med andra med liknande sjukdom som jag har. Känns lagom att börja där. Vill slippa ha ännu en misslyckad arbetsträning i bagaget...

Har svårt att komma igång med hemgruppen igen. Det känns tufft då våran gamla hemgrupp upphörde och jag blev placerad i en annan. Där folk redan känner varandra djupare. Trivdes så bra i min gamla :-(

Var på samtal igår. Det var skönt. Min kontaktperson som är kunnig även inom Asperger är inne på att jag kan ha något liknande. Känner igen mig så mycket i V. Har aldrig känt att jag passat in. Tänker annorlunda än andra och förstår inte allt/kan inte ta in allt. Maken säger att jag ibland inte alls förstår vad han menar. I mitt huvud är det glasklart, men tydligen är jag ute och cyklar. Jag har alltid känt mig lite dum. Att det saknas en vuxengen hos mig. Jag har ofta lätt för att förstå hur V tänker, vad han menar. Antar att vi tänker lika :-) Vi behöver båda fasta rutiner. Det mår vi bäst av.

Men orka ta tag i ännu en diagnos... Jag funkar hyffsat med medicinen och nöjer mig med det. Får helt enkelt acceptera att jag är rätt osocial, har lite svårt i umgänge med andra. Utom vid hypomani, då går det lätt, men då är jag så ego att jag bara vill prata själv...

Skönt med vardag och fasta rutiner. Barnen tyckte det var kul att börja på dagis resp. i skolan igen :-) N var hemma i över tre veckor och hade rejäl abstinens :-)

När luften går ur...

Allt kan förändras i ett trollslag. Så sitter man här med världens ångest. Och så inser man att man måste gå igenom svårigheter med. Men tunneln kommer att ta slut och där kommer ljuset att synas. Jag önskar att jag redan var där... Men jag står där jag står just nu. Inget att göra åt det. Tiden får utvisa hur allt blir. Men det känns så fruktansvärt tungt just nu :-(

Nytt år igen

Känns som att jag precis satt och tänkte igenom hur 2009 var. Tiden går för fort! Hur var 2010 då?

Det jobbigaste var svärfars stroke. Näst jobbigast var den avbrutna arbetsträningen. Roligast var vetskapen om en god väns graviditet :-)

Jag tänker se framåt istället för bakåt. På vad 2011 har att ge. Flytt, jobb. Det som känns tyngst med ett nytt år är att jag inte längre har varit sjukskriven sedan förra våren, utan sedan förrförra... Om två månader har jag varit hemma i två år... Två år... 2011 innebär definitivt jobb.

Me myself and I

Fast så enkelt är det nog inte.